Bert har gått till butiken för att handla. Där hittar han kattmat till specialpris. Han tar ett dussin burkar med kattmat och går till kassan.

Butiksföreståndaren blir misstänksam. Han tror inte att Bert har någon katt utan tänker ge kattmaten till sina barn. Så han ber Bert visa att han har en katt inan han får köpa kattmat.

Bert går hem och återvänder efter en stund med en katt och får då köpa kattmaten.

Nästa vecka har butiken hundmat till specialpris. Bert tar ett dussin burkar med hundmat och går till kassan.

Butiksföreståndaren blir misstänksam igen. Han tror inte att Bert har någon hund utan tänker ge hundmaten till sina barn. Så han ber Bert visa att han har en hund inan han får köpa hundmat.

Bert går hem och återvänder efter en stund med en hund och får då köpa hundmaten.

Når Bert nästa vecka kommer till butiken för att handla har han en bag med sig. Han ber föreståndaren stoppa ned sin hand i bagen.

Föreståndaren stoppar ned hand och rycker genast upp den och skriker:
- Det är ju inget annat än bajs i bagen!!

Och Bert svarar lugnt:
- Ja, och nu vill jag köpa toalettpapper.

Jonny kämpar sig igenom ankomsthallen på flygplatsen med två jättestora och tunga resväskor när en främling frågar honom vad klockan är.

Jonny ställer ner väskorna och trycker på en knapp på sitt armbandsur.

- Kvart över sex, svarar han.

- Wow, säger främlingen,. Vilken häftig klocka!

- Visst, kolla här, säger Jonny och visar honom vad klockan är i alla världens huvudstäder.

Sedan trycker han på en annan knapp och upp kommer en detaljkarta över staden dom är i.

- Den där blinkande punkten visar exakt var vi befinner oss, förklarar Jonny.

- En sådan klocka måste jag ha! säger främlingen. Du får 1000 dollar för den.

- Nej, nej, svarar Jonny.

- Jag har redan lagt ner mycket mer än så på att utveckla den här klockan och den är inte redo för massproduktion än.

- Okej, säger främlingen och tar fram sitt checkhäfte.

- Jag betalar 15 000 dollar för den på stubben.

- Tar du det eller inte?

Jonny tar emot checken, tar av sig klockan och ger den till mannen. När den leende främlingen vänder sig om för att gå pekar Jonny på dom två stora väskorna:

- Hallå där, säger han. Glöm inte batterierna!

Den rasande generalen kallade samman både sin livvakt och personalen i hushållet.

- Är inte min hustrus stulna juveler funna inom en timme blir det krigsrätt för er allesammans skrek han.

Folk for som yra höns åt alla håll för att leta. Flera timmar senare hade sökandet inte lett till något resultat.

Till sist fick de desperata soldaterna tag på ett fyllo utanför generalens residens.

Han misstänktes för stölden och för att få honom att erkänna höll de mannen i fötterna och doppade ner honom i en brunn.

- Nå, var är juvelerna? frågade de efter varje dopp.

Efter ett extra långt dopp hostade och frustade mannen ilsket:

-Nu får ni ta mig tusan skaffa en annan dykare för jag kan inte hitta dem!

En kvinna och en man råkar kolidera med sina bilar. Båda bilarna blir totalt förstörda, men otroligt nog blir ingen av dem skadad.

När de efter ett tag lyckas ta sig ut ur bilarna är det kvinnan som säger något först:

- Så, vi överlevde båda två. Vilken tur! Det måste vara ett tecken från Gud på att vi skulle mötas och leva tillsammans resten av våra liv.

Mannen svarar blixtsnabbt:
- Du har helt rätt. Så måste det vara!

Kvinnan fortsätter:
- Och titta här - ännu ett mirakel! Hela min bil har blivit totalt förstörd, men vinflaskan som jag köpte igår gick inte sönder. Låt oss dricka en skål för att fira!

Kvinnan räcker över vinflaskan till mannen som dricker några djupa klunkar och ger tillbaka flaskan med ett leende.

Sedan skruvar hon på korken igen. Mannen frågar:

- Ska inte du ha något?

Kvinnan blinkar mot mannen och svarar:

- Nej, jag tror att jag väntar tills polisen har kommit..

Tre kvinnor dog tillsammans I en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa:
- Vi har bara en regel här i himlen. Trampa inte på ankorna!

Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger:
- Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!

Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan.

Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna.

Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal.

Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela:
-Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?
Killen svarar:
- Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!

Kal var ute och seglade och skröt för de andra i båten om hur väl han kände skärgården.
- Jag vet var vartenda grund finns.
Just så rände båten på ett grund som låg under vattenytan. Kal fann sej blixtsnabbt, slog ut med handen över relingen och sa:
- Här har vi ett exempel.

Lille Frank hade i skolan blivit uppflyttad till fjärde klass. Där hade han fått en ny lärare. Det var inte utan att han saknade sin gamla fröken och när han en gång mötte henne på skolgården sa han:
- Å fröken, vad jag skulle ha varit glad om fröken varit så duktig att fröken också blivit flyttad till fyran!

En resenär med nattåget till Malmö bad konduktören att bli väckt i Alvesta och påpekade att han var väldigt svårväckt.
Morgonen därpå står han rasande på Malmö station och skäller ut konduktören för dennes slarv. När han försvunnit kommer en kollega fram till konduktören och säger :
- Du, det var fasligt vad den där karlen var arg.
- Ja, sa konduktören med en suck. Men det var inget mot den som jag satte av i Alvesta.

Stålmannen flyger över manhattan och spanar efter osedligheter när han får syn på Wonderwoman som ju också är en superhjälte. Wonderwoman ligger spritt språngande naken på ett tak och solar. Stålmannen tänker att hon är ju grymt snygg. Han skulle bra gärna vilja flyga ned och sätta på henne, men han är ju trots allt en gentleman så han flyger vidare. När han åter igen passerar platsen så ligger Wonderwoman fortfarande där med brett särade ben.

- Äh va fan, jag är ju stålmannen så jag flyger ned snabbt som fan och dundrar på henne och drar igen, hon hinner aldrig märka att det var jag!
Han flyger snabbt ned och bom bom bom så är det klart och han drar igen.

- Va fan var det där, undrar Wonderwoman och reser sig på armbågarna.

- Inte fan vet, jag säger osynliga mannen, men jag har jävligt ont i arslet!

Det var en gång en kille med en snopp som var 50cm. Han undrade hur han skulle göra den mindre så han gick till en klok man som sa:

- Gå till grodan i skogen och säg att du vill gifta dig med grodan, och varje gång grodan svarar nej minskar din snopp med 10cm.
Killen gjorde som han hade blivit tillsagd och när han kom till skogen frågade han grodan:

- Vill du gifta dig med mig?
Då svarade grodan:

- Nej!
Så minskade snoppen till 40cm men killen tyckte fortfarande att hans snopp var lång så han gick till skogen igen och frågade grodan:

- Vill du gifta dig med mig? Grodan svarade:

- Nej! och snoppen blev då 30cm men alla andra killarna hade 20cm och killen beslutade sig för att han ville ha den ännu mindre så han gick till skogen igen och frågade grodan en gång till:

- Vill du gifta dig med mig?
Grodan svarade:

- Nej, nej, nej, och åter NEJ har jag ju sagt!