En liten bild idag ;)

- Det var första gången som en vuxen man sa att jag var bra på något. Men samtidigt blev jag bestulen på min sexualitet, på det fria valet att själv välja min debut, säger Peter i programmet.

En resenär med nattåget till Malmö bad konduktören att bli väckt i Alvesta och påpekade att han var väldigt svårväckt.
Morgonen därpå står han rasande på Malmö station och skäller ut konduktören för dennes slarv. När han försvunnit kommer en kollega fram till konduktören och säger :
- Du, det var fasligt vad den där karlen var arg.
- Ja, sa konduktören med en suck. Men det var inget mot den som jag satte av i Alvesta.

Stålmannen flyger över manhattan och spanar efter osedligheter när han får syn på Wonderwoman som ju också är en superhjälte. Wonderwoman ligger spritt språngande naken på ett tak och solar. Stålmannen tänker att hon är ju grymt snygg. Han skulle bra gärna vilja flyga ned och sätta på henne, men han är ju trots allt en gentleman så han flyger vidare. När han åter igen passerar platsen så ligger Wonderwoman fortfarande där med brett särade ben.

- Äh va fan, jag är ju stålmannen så jag flyger ned snabbt som fan och dundrar på henne och drar igen, hon hinner aldrig märka att det var jag!
Han flyger snabbt ned och bom bom bom så är det klart och han drar igen.

- Va fan var det där, undrar Wonderwoman och reser sig på armbågarna.

- Inte fan vet, jag säger osynliga mannen, men jag har jävligt ont i arslet!

Det var en gång en kille med en snopp som var 50cm. Han undrade hur han skulle göra den mindre så han gick till en klok man som sa:

- Gå till grodan i skogen och säg att du vill gifta dig med grodan, och varje gång grodan svarar nej minskar din snopp med 10cm.
Killen gjorde som han hade blivit tillsagd och när han kom till skogen frågade han grodan:

- Vill du gifta dig med mig?
Då svarade grodan:

- Nej!
Så minskade snoppen till 40cm men killen tyckte fortfarande att hans snopp var lång så han gick till skogen igen och frågade grodan:

- Vill du gifta dig med mig? Grodan svarade:

- Nej! och snoppen blev då 30cm men alla andra killarna hade 20cm och killen beslutade sig för att han ville ha den ännu mindre så han gick till skogen igen och frågade grodan en gång till:

- Vill du gifta dig med mig?
Grodan svarade:

- Nej, nej, nej, och åter NEJ har jag ju sagt!

Är nog för lätt, eller ?!?!

av Arnaldur Indridason

Två svenskar och två norrmän skulle ut och åka tåg. Norrmännen köpte var sin biljett men såg att svenskarna bara köpte en biljett tillsammans. Norrmännen blev ganska så fundersamma.

Väl ombord på tåget såg de två norrmännen att svenskarna låste in sig på toaletten. När konduktören kom knackade han på toalettdörren och sa "Biljetten".

Svenskarna stack ut biljetten genom dörrspringan. Konduktören klippte biljetten och stack in den igen.

Norrmännen, som sett det hela, blev mäkta imponerade. På hemvägen köpte de två norrmännen bara en biljett tillsammans. Medan svenskarna inte köpte någon biljett alls.

Ombord på tåget gick norrmännen och låste in sig på toaletten. Efter en stund kom svenskarna och knackade på dörren och sa: "Biljetten". Norrmännen stack ut biljetten genom dörrspringan.

Svenskarna tog biljetten och gick och låste in sig på toaletten i nästa vagn.

1994 tog Sverige både OS-guld i ishockey och VM-brons i fotboll – men någon apokalyps blev det inte, trots att bibelkännaren Harold Camping hade förustpått det. Han tillstod i efterhand att han ”kanske hade räknat fel”. Tror han har gjort det igen ;) Jävla idiot... 

Men Harold Camping gav inte upp. I stället kom han på att domedagen skulle inträffa 7 000 år efter att Noak seglade iväg med sin ark. Detta är idag och skulle då som agt börja igår kl 18 på Nya Zeeland... 

Harold Camping har spridit sitt budskap om domedagen den 21 maj 2011 i flera år. Bara i USA sänds hans radioprogram på 66 olika stationer.
Nu tyder det mesta på att vi får leva åtminstone till nästa år. Jag undrar varför en sådan IDIOT får så mycket uppmärksamhet.. Finns ju väldigt många människor som tror på honom, till och med de som tagit sitt liv för att det inte vågar uppleva denna dag... Blir hysteriskt vansinig på sådana människor som inte gör något annat än förtör för andra.. SKÄMS på dig !!

Enligt Mayakalendern upphör världen som vi känner den att existera den 21 december 2012.. Ja och detta finns det ju andra som tror på.. Jag gör det INTE.. Jag tror att helt enkelt är så att han/hon som gjorde kalendern dog och hade inte visat någon annan hur de skulle göra.. Men den som lever får se..

Nä, nu ska jag ut och njuta !!

Den rasande generalen kallade samman både sin livvakt och personalen i hushållet.

- Är inte min hustrus stulna juveler funna inom en timme blir det krigsrätt för er allesammans skrek han.

Folk for som yra höns åt alla håll för att leta. Flera timmar senare hade sökandet inte lett till något resultat.

Till sist fick de desperata soldaterna tag på ett fyllo utanför generalens residens.

Han misstänktes för stölden och för att få honom att erkänna höll de mannen i fötterna och doppade ner honom i en brunn.

- Nå, var är juvelerna? frågade de efter varje dopp.

Efter ett extra långt dopp hostade och frustade mannen ilsket:

-Nu får ni ta mig tusan skaffa en annan dykare för jag kan inte hitta dem!

Om jag skulle försöka få Fridholf att göra så ;)

Frun blev vansinnig och skrek åt honom:
- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför TV-n och dricka öl?! Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel!

Mannen suckar och säger:
- Nu har det börjat...

När Gud hade skapat Adam och Eva, hade han två saker kvar som han tänkte ge till dem. Gud sa:
- Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående...

Adam avbröt:
- Jag, jag vill ha den, det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara mycket lättare och roligare!!

Han tittade på Eva, som nickade och sa:
- Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig.

Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvätte på väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade mönster han gjorde i sanden.

Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud:
- Och den andra saken som Du skulle ge bort som gåva?
- Hjärna Eva, hjärna.

Du är ett riktigt pucko om du ...

... påstår att du har sett "osynliga mannen".

... pratar med växterna... och får svar.

... använder ett öppet kylskåp som sänglampa.

... jobbar extra som sandsäck på en boxningsklubb.

... tänker satsar på en karriär som basketmålvakt.

... skjuter dig själv i foten för att se om det gör ont.

... borstar tänderna med klorin för att dom ska bli vitare.

... kör in fingrarna i en fläkt för att få dom lika långa.

... öppnar dörren till frysen när du tycker att det är för varmt med elementen på.

... stolt visar upp alla dina hemorrojder för alla i bankomatkön.

... blir jättebesviken när du öppnar julklappen som du har köpt till dig själv.

... försöker förfalska en 100-lapp genom att stryka en nolla på en 1000-lapp.

... är glad att du inte föddes i Polen eftersom du inte kan polska.

... amputerar benen på din hund för att slippa gå ut med den.

... alltid med dig en miniräknare för att vara någon att räkna med!

... ringer "Svenska spel" och ber om stryktips när du har tvättat kläderna.

... köper en porrfilm till mormor och säger att det är en bra bantningsvideo.

... kliar dig i baken och blir överlycklig när du upptäcker en klick chokladpudding på fingret.

... intalar dig själv att du har massvis med vänner, då det alltid är upptaget när du ringer till dig själv.

... skriver "mottagaren betalar portot" på kuvertet när du skickar kärleksbrev.

... delar ut näsklämmor till alla på bussen när din tamagotchi skitit på sig.

... sätter upp en kondomautomat på en bar för lesbiska.

... tittar vid sidan av TV:n när fotbollskommentatorn säger att en spelare värmer upp utanför bild.

... lägger ner hela ditt liv på att studera stenars sexliv.

... ägnar tid åt att läsa den här puckolistan.

Kan vara svårare än ni tror ;)
Anne hade rätt, med lite hjälp från mig.. Mina jultrosor med tomtar på ;)

En man intervjuades i radion efter att ha vunnit en miljon på fotbollstipset.

- Vad ska du ta dig till med alla de här pengarna? frågade intervjuaren.

- Jag kommer att spendera de första 250000 på öl och whisky, sa vinnaren glatt, och de andra 250000 kronorna ska jag spela på hästar och hundar för.

- Jag förstår, sa intervjuaren en aning tagen.

- Och sedan, fortsatte vinnaren, ska jag spendera 250000 kronor på kvinnor och ha riktigt skojigt.

- Jaha, sa intervjuaren och tillade snabbt:

- Och vad hade du tänkt att du skulle göra med de resterade 250000 kronorna?

- Tja... jag antar att dem kommer jag förmodligen att slösa bort.

Tiza efterlyste mera bilder :) Så nu ska jag lägga ut några fina på henne.. Hahah !!

















Mina vackra döttrar julen 2007 ;) Blev en bild var på de ...

Kanske skulle införa "Gissa bilden igen" ?!?

Nu säger jag god natt !!

Jahaja... Då var det sista dagen i London... Vi skulle lämna vårt skabbiga hotell redan vid 10 tiden och bussen hem skulle gå vid 1830 samma kväll.... Vi hade packat ner nästan allt men fick inte plats med allt så vi fick springa till affären och köpa en liten resväska till ;)
Vad gjorde vi denna sista dagen då? Jo, vi SHOPPADE !!!
Styrde kosan till Oxfordstreet och Primark... Primark är ungefär som Ullared, fast då inte lika stort men priserna är detsamma... Billigt som attans.. Fruktansvärt mycket folk och fyndade inte jätte mycket... Konstiga kläder och konstigt mode... Köpte bara en tröja, två par skor och lite småplock.... Faktiskt lite besviken...

Jaja... Nästa mål för dagen var ett återbesök på Harrods.. Vi var ju där en sådan liten stund förra gången... Nu hann vi med fler våningar och jag handlade faktiskt bara en sak här... Tuggben till litenman.. 19:- som hittat.. :)

När vi gått i cirka 2 timmar orkade jag inte mera.. Jätte ont i mitt vänster ben, trött och hungrig.... Satte mig på en trappa och bara vägrade gå mera... Vi bestämde att Tiza och jag skulle gå ut för att hämta min väska som en snäll vakt låst in för 30:-.... Men vi hittade inte ut.. Stod där helt uppgivna, då kom det fran en tjusig man och frågade om vi behövde hjälp...
- JA !!!! Jag vill INTE vara här mera... Snälla hjälp oss att hitta ut, sa jag... Åh, bara det lilla problemet sa han och tog min arm och ledde ut mig... Engelsmännen är väldigt vänliga har jag lärt mig under veckan...

Detta monoment hittade vi precis när vi skulle gå ut.. Ett minne till Diana och Doddi.. Monomentet stod på en liten vattenbrunn där man kunde skänka pengar till barn som inte hade råd att gå i skolan.. Det är Doddis pappa som "ställt" dit monomentet.. Väldigt vackert.. I glaspyramiden fanns ett glas.. Det sista Diana drack ur plus en super vacker Diamantring.. Den som Dodi gav Diana samma kväll som de förolyckades...

När vi hämtat min väska så tog vi en taxi tillbaka till hotellet.. Jag vägrade gå..

Efter en god pizza på en liten resturang som låg jämte hotellet hoppade vi in i bussen och åkte nu hemåt Sverige...
Resan hem sov jag nästan hela tiden..
 Tackar London för denna gången och på återseende.... SNART !!

Imorse blev det långpromenad med make och litenman.. Vi gick runt Skärsjön.. När vi kom ner till sjön fanns det inget som stoppade litenman för att hoppa i sjön.. Ett par kallsupar fick han i sig men det stoppade honom inte för att hoppa i igen.. Han é ju helt galen i vatten...

Nu har vi just kommit hem från en liten runda på Maxi.. Lite nya blommor inköptes och nu står dagens middag på spisen och puttrar..

Snart dags för träning... Ska bli sååå skönt men hoppas på så lite benträning som möjligt.. Känns som de fick sitt i London.. Har faktiskt gått ner 2 kilo under resan ;) Men det är ju inte så konstigt, vi gick ju typ 2 mil om dagen..

Nä, nu ska jag ställa mig och stryka... Del två av Londonresan kommer i kväll ;)

En gammal man var på pensionärsdans. Hans problem var att han inte haft sex på väldigt länge. Han hade dansat med alla gamla damer men han hade inte fått napp. Frustrerad gick han fram till en dam och sa:
- Skulle du vilja rulla runt i sänghalmen med mig? Du får 200 kronor.
- Okej, svarade damen. Jag är inte den som säger nej till 200 kronor. Med färdtjänst begav de sig hem till mannen. Efter ett kort förspel drog de sig in i sängkammaren. Mannen njöt verkligen av sexet, men förundrades av hur trång damen var trots sin ålder. Efter akten sa han:
- Om jag vetat att du varit oskuld skulle du fått 500 kronor.
- Om jag vetat att du verkligen kunde få stånd hade jag tagit av mej trosorna.

Det var en varm och solig dag i Kolmårdens djurpark.
Alfred och Stina, ett par som varit gifta några år, är där och tittar på alla djuren. Hon bär en ganska kort, ärmlös, rosa klänning som får en del män att vända sig om och beundra hennes solbrända ben. När dom passerar apburen får en gorillahanne spel. Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. Han slänger sig upp mot gallret och håller sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand fortsätter slå på bröstet.
Alfred säger till Stina:
- Jag tror fanimig att han har blivit pilsk på dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi se hur han reagerar.
Stina putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter hon bysten, tittar under lugg och blinkar med ögonen.
Gorillan frustar som om han blivit tokig.
- Släpp ner ett av axelbanden, älskling, föreslår Alfred.
Stina låter ett av banden falla ner och på Alfreds förslag låter hon klänningen glida upp längs låren.
Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att förgås av kåtslag.
Då tar Alfred tag i sin hustru, öppnar burdörren och kastar in Stina till gorillan:
- Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har migrän!

Bellman gick till drottningen och sa att han slog vad om femtio kronor att drottningen hade ett födelsemärke på vänstra skinkan. På det svarade drottningen:
"Det var lättförtjänta pengar!" Drottningen drog upp klänningen och drog ner byxorna.
"Nu förlorade du femtio kronor Bellman!"
"Ja det gjorde jag", sa Bellman,
"men titta i det där fönstret.
Där står kungen - och jag slog vad med honom om tusen kronor att drottningen skulle visa arslet för mig."

Två finnar satt och söp. Vi kan väl kalla det ett slags kalas. De satt mitt emot varandra med lite brännvin på bordet, och lite nötter fanns det också. Och sen satt de där och tittade på varandra, då den ene sa:
- Nå...skål då!
Den andre svarade mycket vresigt:
- Håll käften på dej! Har vi kommit hit för att supa eller prata skit?
Det var två finnar, Nilsa och Pinnka, som gick in på en svensk bar. Efter några öl var det dags att betala, varpå Nilsa gick upp till baren och sa:
-Jag drack två och Pinnka fyra.
-Då behöver du bara betala för 2, för det kostar inget att pinka, sa bartendern.
När han kom tillbaka till Pinnka sa han:
-Vilken tur du har Pinnka, du slapp betala

Den förvirrade professorn åkte tåg. Efter ett litet tag var han tvungen att lämna kupén för att uppsöka toaletten,
och när han var färdig uppstod ett litet problem: han kunde inte hitta tillbaka till sin plats.
Till slut träffade han konduktören som försökte hjälpa till:
- Ni kommer inte ihåg något direkt kännemärke på kupén? Om det satt någon annan person eller så....?
- Jo, nu när ni säger det så kommer jag faktiskt ihåg att det låg en liten sjö utanför fönstret.

Det var en tysk, en ryss och en norrman som var ute och vandrade i öknen. Plötsligt fick de syn på en simbassäng. De frågade ägaren om de fick bada där, och det gick bra.
"Men kom ihåg att det är en magisk bassäng" sa ägaren. "När ni hoppar från trampolinen måste ni säga högt vad ni vill landa i".
Först hoppar tysken, och när han var i luften skrek han: "Öl!", varpa han landade i öl och efter en bra stund kom han upp ur bassängen, nöjd och glad. Sedan hoppade ryssen, och han skrek: "Vodka!" när han var uppe i luften.
Han var lika nöjd han, när han tittade upp över bassängkanten en stund senare. När det var norrmannens tur att hoppa, råkade han snubbla på trampolinen och skrek: "Oh, shit!"

Ett expresståg gick längs en av de största boskapsfarmerna i Texas. En av passagerarna betraktade intresserat de väldiga hjordarna som betade på fälten. När tåget passerat farmen vände han sig till sin granne och sa:
- Det var många kreatur, det där. Jag räknade till 11 422 stycken. Den andre stirrade häpet på honom.
- Det var bland det märkvärdigaste jag varit med om, sa han. Saken är den att jag äger den där farmen och jag vet att där finns precis 11 422 kor. Hur i hela världen kunde ni hinna räkna dem från ett tåg som går med 100 kilometers fart?
- Å, det är ganska enkelt bara man kan knepet, sa matematikern. Jag räknar ben och så dividerar jag med fyra.....