Två svenskar och två norrmän skulle ut och åka tåg. Norrmännen köpte var sin biljett men såg att svenskarna bara köpte en biljett tillsammans. Norrmännen blev ganska så fundersamma.

Väl ombord på tåget såg de två norrmännen att svenskarna låste in sig på toaletten. När konduktören kom knackade han på toalettdörren och sa "Biljetten".

Svenskarna stack ut biljetten genom dörrspringan. Konduktören klippte biljetten och stack in den igen.

Norrmännen, som sett det hela, blev mäkta imponerade. På hemvägen köpte de två norrmännen bara en biljett tillsammans. Medan svenskarna inte köpte någon biljett alls.

Ombord på tåget gick norrmännen och låste in sig på toaletten. Efter en stund kom svenskarna och knackade på dörren och sa: "Biljetten". Norrmännen stack ut biljetten genom dörrspringan.

Svenskarna tog biljetten och gick och låste in sig på toaletten i nästa vagn.

Den rasande generalen kallade samman både sin livvakt och personalen i hushållet.

- Är inte min hustrus stulna juveler funna inom en timme blir det krigsrätt för er allesammans skrek han.

Folk for som yra höns åt alla håll för att leta. Flera timmar senare hade sökandet inte lett till något resultat.

Till sist fick de desperata soldaterna tag på ett fyllo utanför generalens residens.

Han misstänktes för stölden och för att få honom att erkänna höll de mannen i fötterna och doppade ner honom i en brunn.

- Nå, var är juvelerna? frågade de efter varje dopp.

Efter ett extra långt dopp hostade och frustade mannen ilsket:

-Nu får ni ta mig tusan skaffa en annan dykare för jag kan inte hitta dem!

Frun blev vansinnig och skrek åt honom:
- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför TV-n och dricka öl?! Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel!

Mannen suckar och säger:
- Nu har det börjat...

När Gud hade skapat Adam och Eva, hade han två saker kvar som han tänkte ge till dem. Gud sa:
- Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående...

Adam avbröt:
- Jag, jag vill ha den, det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara mycket lättare och roligare!!

Han tittade på Eva, som nickade och sa:
- Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig.

Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvätte på väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade mönster han gjorde i sanden.

Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud:
- Och den andra saken som Du skulle ge bort som gåva?
- Hjärna Eva, hjärna.

Du är ett riktigt pucko om du ...

... påstår att du har sett "osynliga mannen".

... pratar med växterna... och får svar.

... använder ett öppet kylskåp som sänglampa.

... jobbar extra som sandsäck på en boxningsklubb.

... tänker satsar på en karriär som basketmålvakt.

... skjuter dig själv i foten för att se om det gör ont.

... borstar tänderna med klorin för att dom ska bli vitare.

... kör in fingrarna i en fläkt för att få dom lika långa.

... öppnar dörren till frysen när du tycker att det är för varmt med elementen på.

... stolt visar upp alla dina hemorrojder för alla i bankomatkön.

... blir jättebesviken när du öppnar julklappen som du har köpt till dig själv.

... försöker förfalska en 100-lapp genom att stryka en nolla på en 1000-lapp.

... är glad att du inte föddes i Polen eftersom du inte kan polska.

... amputerar benen på din hund för att slippa gå ut med den.

... alltid med dig en miniräknare för att vara någon att räkna med!

... ringer "Svenska spel" och ber om stryktips när du har tvättat kläderna.

... köper en porrfilm till mormor och säger att det är en bra bantningsvideo.

... kliar dig i baken och blir överlycklig när du upptäcker en klick chokladpudding på fingret.

... intalar dig själv att du har massvis med vänner, då det alltid är upptaget när du ringer till dig själv.

... skriver "mottagaren betalar portot" på kuvertet när du skickar kärleksbrev.

... delar ut näsklämmor till alla på bussen när din tamagotchi skitit på sig.

... sätter upp en kondomautomat på en bar för lesbiska.

... tittar vid sidan av TV:n när fotbollskommentatorn säger att en spelare värmer upp utanför bild.

... lägger ner hela ditt liv på att studera stenars sexliv.

... ägnar tid åt att läsa den här puckolistan.

En man intervjuades i radion efter att ha vunnit en miljon på fotbollstipset.

- Vad ska du ta dig till med alla de här pengarna? frågade intervjuaren.

- Jag kommer att spendera de första 250000 på öl och whisky, sa vinnaren glatt, och de andra 250000 kronorna ska jag spela på hästar och hundar för.

- Jag förstår, sa intervjuaren en aning tagen.

- Och sedan, fortsatte vinnaren, ska jag spendera 250000 kronor på kvinnor och ha riktigt skojigt.

- Jaha, sa intervjuaren och tillade snabbt:

- Och vad hade du tänkt att du skulle göra med de resterade 250000 kronorna?

- Tja... jag antar att dem kommer jag förmodligen att slösa bort.

En gammal man var på pensionärsdans. Hans problem var att han inte haft sex på väldigt länge. Han hade dansat med alla gamla damer men han hade inte fått napp. Frustrerad gick han fram till en dam och sa:
- Skulle du vilja rulla runt i sänghalmen med mig? Du får 200 kronor.
- Okej, svarade damen. Jag är inte den som säger nej till 200 kronor. Med färdtjänst begav de sig hem till mannen. Efter ett kort förspel drog de sig in i sängkammaren. Mannen njöt verkligen av sexet, men förundrades av hur trång damen var trots sin ålder. Efter akten sa han:
- Om jag vetat att du varit oskuld skulle du fått 500 kronor.
- Om jag vetat att du verkligen kunde få stånd hade jag tagit av mej trosorna.

Det var en varm och solig dag i Kolmårdens djurpark.
Alfred och Stina, ett par som varit gifta några år, är där och tittar på alla djuren. Hon bär en ganska kort, ärmlös, rosa klänning som får en del män att vända sig om och beundra hennes solbrända ben. När dom passerar apburen får en gorillahanne spel. Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. Han slänger sig upp mot gallret och håller sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand fortsätter slå på bröstet.
Alfred säger till Stina:
- Jag tror fanimig att han har blivit pilsk på dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi se hur han reagerar.
Stina putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter hon bysten, tittar under lugg och blinkar med ögonen.
Gorillan frustar som om han blivit tokig.
- Släpp ner ett av axelbanden, älskling, föreslår Alfred.
Stina låter ett av banden falla ner och på Alfreds förslag låter hon klänningen glida upp längs låren.
Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att förgås av kåtslag.
Då tar Alfred tag i sin hustru, öppnar burdörren och kastar in Stina till gorillan:
- Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har migrän!

Bellman gick till drottningen och sa att han slog vad om femtio kronor att drottningen hade ett födelsemärke på vänstra skinkan. På det svarade drottningen:
"Det var lättförtjänta pengar!" Drottningen drog upp klänningen och drog ner byxorna.
"Nu förlorade du femtio kronor Bellman!"
"Ja det gjorde jag", sa Bellman,
"men titta i det där fönstret.
Där står kungen - och jag slog vad med honom om tusen kronor att drottningen skulle visa arslet för mig."

Två finnar satt och söp. Vi kan väl kalla det ett slags kalas. De satt mitt emot varandra med lite brännvin på bordet, och lite nötter fanns det också. Och sen satt de där och tittade på varandra, då den ene sa:
- Nå...skål då!
Den andre svarade mycket vresigt:
- Håll käften på dej! Har vi kommit hit för att supa eller prata skit?
Det var två finnar, Nilsa och Pinnka, som gick in på en svensk bar. Efter några öl var det dags att betala, varpå Nilsa gick upp till baren och sa:
-Jag drack två och Pinnka fyra.
-Då behöver du bara betala för 2, för det kostar inget att pinka, sa bartendern.
När han kom tillbaka till Pinnka sa han:
-Vilken tur du har Pinnka, du slapp betala

Den förvirrade professorn åkte tåg. Efter ett litet tag var han tvungen att lämna kupén för att uppsöka toaletten,
och när han var färdig uppstod ett litet problem: han kunde inte hitta tillbaka till sin plats.
Till slut träffade han konduktören som försökte hjälpa till:
- Ni kommer inte ihåg något direkt kännemärke på kupén? Om det satt någon annan person eller så....?
- Jo, nu när ni säger det så kommer jag faktiskt ihåg att det låg en liten sjö utanför fönstret.

Det var en tysk, en ryss och en norrman som var ute och vandrade i öknen. Plötsligt fick de syn på en simbassäng. De frågade ägaren om de fick bada där, och det gick bra.
"Men kom ihåg att det är en magisk bassäng" sa ägaren. "När ni hoppar från trampolinen måste ni säga högt vad ni vill landa i".
Först hoppar tysken, och när han var i luften skrek han: "Öl!", varpa han landade i öl och efter en bra stund kom han upp ur bassängen, nöjd och glad. Sedan hoppade ryssen, och han skrek: "Vodka!" när han var uppe i luften.
Han var lika nöjd han, när han tittade upp över bassängkanten en stund senare. När det var norrmannens tur att hoppa, råkade han snubbla på trampolinen och skrek: "Oh, shit!"

Ett expresståg gick längs en av de största boskapsfarmerna i Texas. En av passagerarna betraktade intresserat de väldiga hjordarna som betade på fälten. När tåget passerat farmen vände han sig till sin granne och sa:
- Det var många kreatur, det där. Jag räknade till 11 422 stycken. Den andre stirrade häpet på honom.
- Det var bland det märkvärdigaste jag varit med om, sa han. Saken är den att jag äger den där farmen och jag vet att där finns precis 11 422 kor. Hur i hela världen kunde ni hinna räkna dem från ett tåg som går med 100 kilometers fart?
- Å, det är ganska enkelt bara man kan knepet, sa matematikern. Jag räknar ben och så dividerar jag med fyra.....

Klas tillhör den där typen som alltid gör bort sig. En kväll var han
på en fest och bjöd upp en ung vacker dam.
- Jag gjorde bort mig rejält nyss, sa han till henne.
- Gjorde du?
- Ja, du ser den där fula karlen där borta, han med den
äckliga vårtan på näsan. Jag sa till honom att jag aldrig sett en
så tjock kärring som hon som sitter där borta, och då var det hans fru!
- Jaha, sa flickan, och vad sa pappa då?

En man va ute och cykla när han plötsligt fick punktering.Det va en bra bit(60km)hem och han klarade inta av att bära cykeln hem så han liftade med en Ferrari.Men nu visade det sig att Ferrariägaren hade storhandlat på ikea så dom spände fast cykeln bakom bilen och så fick han sitta på cykeln och hanskulle plinga om det gick för fort. Sagt och gjort, men efter en stund blev Ferrarin omkörd av en Jaguar så dom två börja köra ikapp. Mannen på cykeln plinga för kung och fosterland men chauffören hörde det inte. De båda bilarna körde rakt förbi en bensinmack där en man med sin motorcykel stod och fick bevittna vad som hände. Han tappade hakan och ringde genast sin kompis.
- du kan aldrig gissa vag jag har sett! skrek mannen.
- va såg du?
- först kom en jaguar i full fart, efter honom kom en Ferrari och ville köra om, och efter Ferrarin kom en cykel och plingade om att få köra om!

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han körde över 120 såg han blåljus bakom sig.

Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan aldrig köra ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 170 började han att tänka, "Vad i helvete håller jag på med?" och då stannade han vid väggrenen.
Polisen kom fram till bilen med bötesmappen i handen.

"Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag släpper dig om du kan lämna en förklaring för fortkörningen, som jag inte har hört tidigare".

Mannen tänkte 2 sekunder och svarade,
"Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis. Jag trodde att han ville lämna tillbaka henne".

Polisen önskade mannen trevlig helg.

Det var tre dvärgar som jobbade på en cirkus, en hade världens minsta fötter den andre världens minsta händer och den tredje världens minsta snopp.
Efter ett tag gick cirkusen i konkurs och dom tre dvärgarna funderade över vad dom skulle göra nu.
- Jag har världens minsta fötter men det är ingen som anställer mig för det sa den första.
Dom andra beklagade sig likadant tills dom kom på att dom kunde söka jobb på Guinness World Records, sagt och gjort så gick dom till guinness kontor och väntade.
Efter ett tag fick den första gå in och 5 min senare kom han ut asglad.
- Hurra jag har världens minsta fötter jag blir berömd.
Den andra gick in och var ännu gladare när han kom ut.
- Jag har världens minsta händer jag blir också berömd.
Sen gick den tredje in och han kom ut röd i ansiktet och skitförbannad och sade – Vem fan är Fredrik Reinfeld !?!?!

En bonde hade köpt en ny tupp som visade sig vara en riktig sexgalning. Så fort bonden släppte ut honom, så satte han på alla hönorna i tur och ordning. Sedan satte han på dem allihop en gång till. Därefter gick han vidare till ankorna, och sedan gässen, och därefter kalkonen. Sedan tog han alla duvorna i duvslaget. Det sista bonden såg var hur tuppen började om med hönorna en tredje gång.

Det här orkar han aldrig med, tänkte bonden.

Strax efteråt fick han se tuppen ligga livlös på gödselstacken.

”Jaha, tänkte bonden, nu har han knullat ihjäl sig”.

Han tog en spade för att begrava tuppen som plötsligt öppnade ena ögat och viskade:
– Stick! Du skrämmer bort kråkorna!