I OS-tider

En man är ute och handlar och får se en ny typ av kondomer som kallas "olympiska kondomer".

Klart imponerad, köper han ett paket och när han kommer hem informerar han sin fru om köpet hans just gjort.

"Olympiska kondomer?" säger hon frågande. "Vad är det som gör dom så speciella?"

"Det är tre färger! Guld, silver och brons!"

"Vilken färg kommer du att ha i natt då?"

"Guld naturligtvis!" säger han stolt.

"Jasså... Varför tar du inte silver? Det skulle vara kul om du kom som tvåa för en gångs skull!"

Kul


Fredagskul

Fjärdeklasslärarinnan fröken Lund frågade sin klass:
- Vilken mänsklig kroppsdel ökar sin storlek med tio gånger när den blir stimulerad? Lilla Lisa ställde sig upp och skrek:
- Du borde inte ställa sådana frågor till fjärdeklassare! Jag ska berätta detta för mina föräldrar och de kommer att berätta det för rektorn...
och du kommer att bli AVSKEDAD!
Fröken Lund ignorerade henne och frågade klassen en gång till. Lilla Lisa stod med öppen mun och sa:
- Nu kommer du allt att få stora problem!
- Är det någon som kan svaret? frågade fröken Lund till klassen. Till slut reste sig Patric upp, tittade sig nervöst omkring och sa:
- Är det pupillen i ögat, fröken?
- Helt rätt, Patric! Sedan vände hon sig till Lisa och sa:
- Och för dig, min lilla flicka, så har jag tre saker att säga: Ett, du har snuskig och osmaklig fantasi. Två, du har inte gjort läxan du skulle ha läst till idag och tre, en dag kommer du att bli mycket besviken!

Fredagsfräckisen


En man som precis fyllt 45 år hade det bästa jobbet, stor villa, snygg fru och allt.
Men det kom en dag då han förlorade jobbet, frun lämnade honom, villan var han tvungen att lämna. Han hade plötsligt ingenting av sitt liv kvar. På en söndag morgon gick han ner på stan över bron och får syn på en tomte som kommer gående emot honom.

Tomten:
- Varför är du så ledsen?
Mannen:
- Jag har förlorat allt jag hade, jobbet, villan och frugan.
Tomten:
- Ok, jag ger dig 3 önskningar om vad du vill, så får du allt på måndag morgon om du bara ger mig en önskan tillbaks.
Mannen:
- Hmm, okejdå, kör till.
Tomten:
- Vad är din första önskan?
Mannen:
- Jag vill ha tillbaka jobbet.
Tomten:
- Hohoho, sa tomten, på måndag kan du gå till jobbet. Ingen kommer ens ihåg att du blev sparkad.
Tomten:
- Vad är din andra önskan?
Mannen:
- Jag vill ha tillbaka min villa.
Tomten:
- Hohoho, på måndag får du nycklarna i handen.
Tomten:
- Vad är din tredje önskan?
Mannen:
- Jag vill ha en miljon på mitt bankkonto.
Tomten:
- Hohoho, på måndag har du en miljon på kontot.

Mannen var på väg därifrån, men tomten stoppade honom.

Tomten:
- Du måste göra en sak för mig innan dina önskningar går i uppfyllelse.

Mannen tänkte efter noga..
- Kör till då, sa mannen.
Tomten:
- Ta av dig byxorna.
Mannen:
- Ja, men vi är ju mitt på en bro...
Tomten:
- Ta av dig dem, annars går inte dina önskningar i uppfyllelse.
Mannen:
- Ja, kör till..

Han tog av sig dem och tomten satte på han baklänges på bron.

Tomten:
- Hur gammal är du?
Mannen:
- 45 år.
Tomten:
- Och du tror fortfarande på tomten!? Hohoho!

Dagens lilla roliga bild


FYFAN för DIG !!

Jävla pack!!
Jag kan inte tro att detta hänt mig, det är ju snart jul för fan.
Jag kom precis hem och alla fönster stod vidöppna, dom har tagit allt!! Allt är borta! Sitter nu och väntar på polisen.
Fy vilka avskum det finns! Man måste vara helt sjuk i huvudet för att göra nåt sånt här precis innan jul. Dom borde spärras in på livstid skithögarna!
Det var MIN adventskalender och dom hade ingen rätt att öppna den och äta upp all MIN choklad!!!

Hihi!! Hittade denna på FB och blev alldeles kall när jag läste i början av texten!! HIHI blev lite rolig på slutet ;)

Jopp

 


Hmmm!!


Farsdagspresents tips ;)


Aj !!


Dagens lilla vits

Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är? frågade försvarsadvokaten.
- Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten.
- Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009.
- Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren.
- Hindrade ni... honom? frågade förvarsadvokaten.
- Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten.
- Varför inte?
- Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
- Och sedan?
- Han började smeka mina bröst.
- Hindrade ni honom?
- Nej det gjorde jag inte.
- Varför inte?
- Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
- Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten.
- Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:
- Ta mig unge man, ta mig!
- Nå, tog han er?
- I helvete heller! Han skrek bara: "April, April!!" Och det var då jag sköt den jäveln.

ASG!!


Mer förslag?!?


Dagens skämtbild

Passar ju bra nu när det börjar bli kallt ute


Roligt


ASG


Dagens lilla vits

Stackars dej, sa psykologen. Kan du berätta varför du dricker så mycket.
- Jag ska förklara sa patienten. Jag blev kär i en änka som hade en vuxen dotter. Jag gifte mej med änkan o stax efter gifte sej min far med styvdottern. Då blev jag o min fru svärföräldrar till min far. Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son.
Den pojken blev min bror men även son till min frus dotter o därmed är vi mormor o morfar till min bror. Så fick jag o min fru en son, som blir min fars svåger. Min sons storasyster är hans farmor eftersom min far är hans farfar.
Jag är bror till min egen son. Min son är min farmors brorson o jag är farfar till mej själv. Jag är bror till min far o både son o far till han.
Min fru är min styvmor, mor, svägerska o styvdotter.
-Tack sa psykologen, jag tycker du ska fortsätta dricka

Dagens lilla vits



En döv man kommer in på apoteket för att köpa kondomer. Han prövar med tecken att förklara sitt ärende för apotekaren.
Apotekaren fattar ingenting...
Till sist slänger mannen fram sin lem och lägger den på disken tillsammans med en 50-lapp. Apotekaren tittar sig försiktigt omkring och drar sen också fram sin lem på disken och tar 50-lappen och lägger den i fickan.
Den döve blir högröd i ansiktet och gestikulerar våldsamt åt apotekaren som lugnt säger:
- Om du inte tål att förlora ska du inte heller slå vad..!

Dagens lilla skämt



 
Nisse kommer till doktorn och säger att han har problem med både kisseriet och bajseriet.
– Hur dags på morgonen kastar ni vatten? undrar läkaren.
– Ungefär klockan sex.
– Och när sköter ni avföringen?
– Runt halv sju.
– Vad har ni då för problem?
– Jag vaknar inte förrän klockan åtta...

Dagens lilla skämt



En kvinna kommer in i klubbhuset efter en genomförd golfrunda och verkar vara helt ur humör. En gentleman i klubbhuset vill vara artig och frågar hur det gått.
-Uruselt, svarar kvinnan, men det beror nog på att jag blev getingstucken mellan första och andra hålet.
-Aj faan, svarar mannen, där som det är så jävla svårt att få plåstret att fästa också!

Tidigare inlägg
RSS 2.0