Klas tillhör den där typen som alltid gör bort sig. En kväll var han
på en fest och bjöd upp en ung vacker dam.
- Jag gjorde bort mig rejält nyss, sa han till henne.
- Gjorde du?
- Ja, du ser den där fula karlen där borta, han med den
äckliga vårtan på näsan. Jag sa till honom att jag aldrig sett en
så tjock kärring som hon som sitter där borta, och då var det hans fru!
- Jaha, sa flickan, och vad sa pappa då?

Bidde ingen frukost på stan, blir lunch istället ;)

Satt just och kollade vädret nästa vecka i London... Ser ju skapligt ut.. Inget regn iallafall, så som prognosen förutser, men det vet vi ju alla att det kan man ju inte lita på..

Idag är det Prinsbröllop i London och gissa vem som skulle vilja vara på plats.. JO JAG !! Hoppas att det finns lite bröllopsyra kvar när vi kommer...

Nä, se u later !!

En man va ute och cykla när han plötsligt fick punktering.Det va en bra bit(60km)hem och han klarade inta av att bära cykeln hem så han liftade med en Ferrari.Men nu visade det sig att Ferrariägaren hade storhandlat på ikea så dom spände fast cykeln bakom bilen och så fick han sitta på cykeln och hanskulle plinga om det gick för fort. Sagt och gjort, men efter en stund blev Ferrarin omkörd av en Jaguar så dom två börja köra ikapp. Mannen på cykeln plinga för kung och fosterland men chauffören hörde det inte. De båda bilarna körde rakt förbi en bensinmack där en man med sin motorcykel stod och fick bevittna vad som hände. Han tappade hakan och ringde genast sin kompis.
- du kan aldrig gissa vag jag har sett! skrek mannen.
- va såg du?
- först kom en jaguar i full fart, efter honom kom en Ferrari och ville köra om, och efter Ferrarin kom en cykel och plingade om att få köra om!

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han körde över 120 såg han blåljus bakom sig.

Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan aldrig köra ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 170 började han att tänka, "Vad i helvete håller jag på med?" och då stannade han vid väggrenen.
Polisen kom fram till bilen med bötesmappen i handen.

"Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag släpper dig om du kan lämna en förklaring för fortkörningen, som jag inte har hört tidigare".

Mannen tänkte 2 sekunder och svarade,
"Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis. Jag trodde att han ville lämna tillbaka henne".

Polisen önskade mannen trevlig helg.

Det var tre dvärgar som jobbade på en cirkus, en hade världens minsta fötter den andre världens minsta händer och den tredje världens minsta snopp.
Efter ett tag gick cirkusen i konkurs och dom tre dvärgarna funderade över vad dom skulle göra nu.
- Jag har världens minsta fötter men det är ingen som anställer mig för det sa den första.
Dom andra beklagade sig likadant tills dom kom på att dom kunde söka jobb på Guinness World Records, sagt och gjort så gick dom till guinness kontor och väntade.
Efter ett tag fick den första gå in och 5 min senare kom han ut asglad.
- Hurra jag har världens minsta fötter jag blir berömd.
Den andra gick in och var ännu gladare när han kom ut.
- Jag har världens minsta händer jag blir också berömd.
Sen gick den tredje in och han kom ut röd i ansiktet och skitförbannad och sade – Vem fan är Fredrik Reinfeld !?!?!

En bonde hade köpt en ny tupp som visade sig vara en riktig sexgalning. Så fort bonden släppte ut honom, så satte han på alla hönorna i tur och ordning. Sedan satte han på dem allihop en gång till. Därefter gick han vidare till ankorna, och sedan gässen, och därefter kalkonen. Sedan tog han alla duvorna i duvslaget. Det sista bonden såg var hur tuppen började om med hönorna en tredje gång.

Det här orkar han aldrig med, tänkte bonden.

Strax efteråt fick han se tuppen ligga livlös på gödselstacken.

”Jaha, tänkte bonden, nu har han knullat ihjäl sig”.

Han tog en spade för att begrava tuppen som plötsligt öppnade ena ögat och viskade:
– Stick! Du skrämmer bort kråkorna!

Kal och Ada satt uppe i sin lya i Masthugget. Ada försökte lösa Göteborgs-Postens korsord, men det var något som hade hängt upp sig, så hon frågade Kal:
- Döö, Kal, här e ett ord som ska börja på f och sluta på a, det ska vara fem bokstäver. Vad kan det va: "ett nöje för karlarna"?
- Tja, sa Kal, det måste la va feska.
- Javesst ja, sa Ada och rodnade. Har du nåt sudde-gummi?

och sov gott..

För det tänker iallafall jag göra !

Börjat skriva packningslista nu.... Hmmmm... Inte lätt !!

8 dagar och 19 timmar !!

Ägaren till en kinarestaurang har precis gift sig och bruden är oskuld. Sanningen är den att han inte är så väldigt 
erfaren han heller. 
På bröllopsnatten kryper hon ner naken mellan lakanen medan hennes make klär av sig. 
Så kommer även han till sängen och lägger sig bredvid sin nyblivna fru. 
"Älskling" säger han, "jag vet du vala väldig nelvös. Jag loval, jag jöl vad du vill. 
Bala säg vad du vill jag ska jöla. 
Vad jag jöla föl dig?" frågar han och försöker låta erfaren, vilket han hoppas ska imponera på den jungfruliga bruden.
En eftertänksam tystnad följer och han väntar tålmodigt och med spänning på hennes önskemål. 
Hon svarar slutligen lite blygt och osäkert: "jag.. Vill.. Nummel 69". 
Mer eftertänksam tystnad, denna gången från hans sida: "du vill ha... Biff med bloccoli?"

Det var tre skogshuggare som stod och skröt för varandra.

Den förste sa:
- Jag har varit och huggit skog i norra Kanada där det fanns björnar!

Då sa den andra:
- Jag har varit och huggit skog i Sibirien där det var 50 minus!

Den tredje sa då:
- Jag har varit och huggit skog i Sahara!

De två andra säger då i kör:
- Där finns ju ingen skog!

Den tredje svarar då:
- Inte nu längre..

Den nyutexaminerade prästen skulle hålla sin första högmässa och var så nervös att han knappt kunde tala till församlingen. Efter högmässan bad han om råd av en äldre präst. Denna tipsade:
- När jag känner oro över att ställa mig inför församlingen sätter jag ett glas vodka bredvid mig och smuttar när jag känner mig nervös.

Den yngre prästen följde rådet nästkommande söndag. I början när han kände oro tog han en klunk och höll en stormande predikan.

När han återkom till prästgården satt en lapp på dörren:

Smutta på vodkan, svep den inte.
Det är tio budord, inte tolv.
Jesus var fin och helig, inte full och velig.
Vi kallar inte Jesus Kristus för J.K.
Om vår Fader, Son och den Heliga Ande säger vi inte Farsan, Lillen och Spöket.
Och David besegrade Goliat, han spöade inte skiten ut honom.

Mary Mulvane, en ung kvinna från Irland, sänds som straffånge till Englands straffkoloni Australien. Hon förälskar sig i en annan fånge Jonathan Garrett, och det här är den dramatiska historien om deras kärlek och om livet i den nya världen. "Mot alla vindar" nådde Sverige 1980 och tog liksom i stora delar av världen tv-tittarna med storm.
Serien följdes av var tredje svensk - en tidlös historia som med kvalitet, drama och spänning lockade en storpublik. I Australien sågs serien av 3 miljoner tittare per avsnitt - det mest populära dramat i landets historia!

Jag var tio år gammal när serien nådde sverige och kommer inte ihåg sådär jaätte mycket av serien.. Nu ska detta fixas till.. Har boxen hemma och så fort tillfalle ges så ska det kollas på Mot alla vindar igen !!

Bredvid Kal på bussen sitter en man som noga studerar en karta.
- Vad är det där? undrar Kal.
- Det är en karta över Kina.
Kal funderar en stund.
- Dö, jag undrar om du inte har kommit på fel buss?!

Skaka ruuuumpa !!!

Igår hade vi disco på Bruket för 1-6an... Jätte lyckat och sååå roligt...

Idag blir det utedag och kvällen i Kallinge, hem och paniksov för att sedan tidigt imorgon åka till ULLARED !!
Vi åker klockan 5 och hoppas på bättre sömn inatt än natt som varit... Kanske sovit tre timmar inatt.. Tror att det har med fullmånen att göra.. Eller ?!?

Nä, nu ska maken min få masera mitt onda höger ben så jag orkar gå ycket idag och framför allt imorgon !!

Önska alla en bra dag, lova att vara rädda omvarandra !!

Den stolte motorbåtsägaren och hans papegoja som är ute och åkter med den nyinköpta båten. Det går fort och mannen säger:
- Det går i 65 knop!
Papeojan härmar efter:
-Det går i 65 knop, 65 knop.

Det går lite för fort och efter ett tag kör man på grund. Mannen utbrister argt:
- Det var en jäkla smäll.
Papegojan är inte sen att härma efter:
- Det var en jäkla smäll, en jäkla smäll.

Men inte nog med det, båten börjar läcka och mannen skriker förfärat:
- Hämta pumpen, käringen läcker!
Och naturligtvis, papegojan härmar..

Åter på landbacken besöker de en kyrka. Prästen pratar och pratar och det går alldeles för fort. Då säger papegojan:
- Det går i 65 knop, 65 knop.

En tant som sitter på bänken framför tyckte detta var roligt och börjar skratta så att hon kissar på sig. Då fortsätter papegojan:
- Hämta pumpen käringen läcker, käringen läcker.

Då blir prästen arg, tar tag i papegojan och slänger den i väggen. Då hörs från papegojan:
- Det var en jäkla smäll, en jäkla smäll...

En kvinna som låg i skilsmässa med sin man var ute och gick på stranden. Hon var arg på sin man, som hon tyckte var ett riktigt svin.
Så hittade hon en gammal flaska i strandkanten. Hon tog upp den, öppnade den och ut kom en ande.
- Som tack för att du befriade mig får du tre önskningar uppfyllda, sa anden. Men eftersom du är gift kommer din make att få dubbelt så mycket som du får av allting som du önskar dig.
- Jag vill ha ett riktigt dyrbart diamanthalsband, sa kvinnan.
Och vips höll hon ett underbart diamanthalsband i handen.
I samma ögonblick stod hennes man och höll förvånad i två exakt likadana diamanthalsband.
- Nästa önskning, sa anden.
- Då vill jag ha en miljon dollar, sa kvinnan.
Omedelbart uppfylldes hennes önskan och hennes man fick i samma ögonblick två miljoner dollar.
- Nu ska du få din tredje och sista önskan uppfylld, sa anden.
Kvinnan funderade en kort stund och sa sedan.
- Skräm mig halvt ihjäl.

Kal var ute och seglade och skröt för de andra i båten om hur väl han kände skärgården.
- Jag vet var vartenda grund finns.
Just så rände båten på ett grund som låg under vattenytan. Kal fann sej blixtsnabbt, slog ut med handen över relingen och sa:
- Här har vi ett exempel.

"Himlen är oskyldigt blå" är baserad på verkliga händelser kring den så kallade Sandhamnsligan som på sjuttiotalet tillverkade och sålde narkotika. Men filmens huvudperson är den unge Martin (Bill Skarsgård) som bor med sin alkoholiserade pappa (Björn Kjellman) och kuvade mamma (Amanda Ooms). För att slippa misären i hemmet nappar han på en kompis erbjudande att följa med ut till Sandhamn en sommar. Här träffar han kärleken i Jenny (Josefin Ljungman), men blir också inblandad i restaurangägaren Göstas (Peter Dalle) skumma affärer.

Ok, det måste nämnas; filmens nakna introscen glömmer man inte i första taget. Bill Skarsgård går i pappas fotspår och visar snoppen på storduk. Stellans kan man för övrigt se i "Breaking the Waves" för den som är intresserad. Jag kan dock lugna er, eller kanske göra vissa besvikna, med att den extrema närbilden är fejk. Men erkänn att ni nu blev väldigt nyfikna på filmen.

Det här är en berättelse som berör med sin söta kärlekshistoria och de motstridiga känslor som Martin känner inför Gösta, en slags blandning av vänskap, tvivel och hopp om att han är den som kan rädda Martin från den trista vardagen. Man kan riktigt känna hans desperation så fort han är hemma med sina föräldrar. Små detaljer höjer filmens kvalitet ytterligare; blickar och hur Martin luktar på sin sovande pappas andedräkt för att avgöra hur illa ställt det är. Icke att förglömma är Göstas sanslösa och rätt roliga repliker som "Nackdelen med att vara kriminell är att man drar till sig andra kriminella".

SE DEN !!!

I en lägenhet i centrala Reykjavik hittas en man med halsen avskuren. Eftersom kriminalkommissar

ie Erlendur Sveinsson tagit ledigt och åkt till sina barndomstrakter på östra Island så blir det Elínborg som får ta hand om utredningen.
Hemma hos den mördade mannen, som heter Rúnólfur, hittar polisen Rohypnol och man konstaterar också att han haft samlag innan han dött. Man hittar även en sjal som tillhör en kvinna. Har Rúnólfur drogat en kvinna med Rohypnol och våldtagit henne? Är det denna kvinna som har mördat honom? Men var finns hon nu? Och har Rúnólfur gjort samma sak förut, drogat och våldtagit kvinnor?

Elínborg noterar att sjalen man hittade har en utmärkande doft - den luktar tandoori, en indisk krydda som Elínborg känner igen eftersom hon är mycket intresserad av matlagning. Det är tack vare att hon känner igen denna doft som hon kommer vidare i utredningen. Hon letar även i Rúnólfurs förflutna, och sökandet av varifrån han kommer leder henne till en liten håla där alla vet allt om varandra men ingen vill berätta något.

Mörka strömmar är Arnaldur Indridason när han är som bäst. Det är många frågor som leder till nya frågor, men det är inte lätt att hitta svaren. Elínborg vet inte vem som talar sanning och vem som väljer att dölja saker och ting. Jag gillar de lite udda karaktärerna, som den gamla kvinnan som troligtvis har sett något som har med mordet att göra, men som kanske inte är ett tillförlitligt vittne pga att hon verkar lite tossig. Vad betyder det att hon har sett en man med en antenn på benet? Elínborg rotar envist vidare tills hon hittar svaret.
Spänningen är inte olidlig, de rafflande händelserna avlöser inte varandra, det är ingen typisk bladvändare. Men det är ändå så bra, så bra!

Nej detta är inget skämt... Detta är en artikel från en 60talstidning !! Tur att saker har ändrats, eller ?!?

Dr Martens för 120 dollar Måste hitta dessa när vi är i London


Dessa Patricia kanske något för dig?! Också Dr Martens

Här har kommer ett litet tips på hur man SNABBT SKAFFAR SIG ETT SIXPACK till sommaren 2011

Har redan bestället varsit till mig och Pelle ;)

Under en snöstorm öppnade mannen ytterdörren för att hämta in kvällstidningen och fick syn på en igelkott där ute.
Han tyckte synd om det arma kräket som borde ha sovit sin trygga vintersömn och satte ut lite mjölk på ett tefat.
Vid frukosten nästa morgon kunde han till att börja med inte alls förstå sin frus förebrående antydningar om hans bisarra sinne för humor. Men det började klarna när hon nämnde att bland de saker hon tappat ur väskan föregående kväll när hon letade efter nyckeln var en nyinköpt badborste.

Burlesque handlar om en tjej som heter Ali. Hon jobbar på Dwight's Bar, men vill bli så mycket mer. Helt plötsligt bestämmer sig Ali för att åka till Los Angeles. Hon skaffar en lägenhet och börjar söka jobb. Hon gör så gott hon kan men hittar inget jobb. Plötsligt en kväll passerar hon en klubb vid namn Burlesque, vilket hon fastnar för direkt. Hon bestämmer sig för att ta en titt inuti Burlesque. När hon stiger in möts hon av något hon bara trodde fanns i hennes drömmar. Tjejer som dansar i glamourösa scenkläder, sexig dans och musik. Hon börjar som servitris eftersom att ägaren, Tess, säger att det inte behövs mer folk som medverkar på scenen och att det är ett alldeles för komplicerat jobb för Ali. Ali vet att hon har vad som krävs och ger sig inte. Hon börjar jobba på Burlesque som servitös och dyker sedan upp på en audition och hon kan alla dansnummer utantill. Tess ger henne en chans, att dansa i bakgrunden till att börja med.

En av tjejerna som står i centrum, Nikki, dricker lite för mycket och Tess skickar ut Ali på scen som ersättare. Nikki blir så till sig och avundsjuk att hon förstör Ali's framträdande genom att dra ut sladden till hennes mikrofon. Uppträdandena går nämligen ut på att alla mimar, förutom Tess. Framträdandet beordras att läggas ner av Tess och ridån börjar åka neråt. Ali bestämmer sig för att det är hennes chans att visa att hon kan sjunga och inte ska mina till alla låtar. Hon gör succé och Tess bestämmer sig för att skriva om hela showen helt och hållet. Nyskrivna låtar som sjungs av Ali, hon får stå i centrum och får den uppmärksamhet hon förtjänar. Allt blir precis som hon drömt om, eller?

Ett avsnitt utav Stackars Ramsor med Allan Edwall. Visad i Björnes Magasin den 22/2 1991

Har just avnjutit Pelles flåttiga PANNKAKOR !!

Några väninnor satt och diskuterade reinkarnation och de flesta tänkte sig att återkomma som högt uppsatta personer i samhället. Men en avvek från mängden.
- Jag skulle vilja bli björn i nästa liv, sa hon.
- Varför det?
- Då skulle jag äntligen få en päls, jag skulle få sova mig igenom vintern - och jag skulle inte behöva oroa mig för figuren.

Men hallå !?! Till 12 års ålder !?!? 
Läste detta på Pernillas blogg häromdagen...

En tioåring ska spela fotboll, åka skatebord, ta danslektioner, hänga med polarna –  eller vad man nu gillar att göra när man är tio år. En tioåring ska INTE komma hem från skolan, slänga skolväskan på golvet och gå fram till sin mamma , dra upp hennes tröja och be att få snutta lite mjölk ur mammas tutte….!!

Jag tycker att man har ett förälderansvar och ska sätta gränser och tala om för ens barn vad som är ok och inte är ok även om barnet själv visar tydligt att det vill..  För det finns ju en anledning till att man vänjer av barn med tutten, napp , blöja etc när dom växer upp – just för att det inte är ok med en tioåring som har napp t ex!  Även om han – citat:  ”själv vill det”.

Hoppas verkligen inte att jag trampa någon på tårna nu, men jag tycker faktiskt detta INTE är normalt eller okej.. Tycker faktiskt att det är sjukt, vad har den grabben som faktiskt nu är man för syn på kvinnor och deras bröst !?!?

En kuban hade hoppat av i Sverige och fick av en nyfiken journalist frågan om hur levnadsstandarden var på Kuba.
- Man kan inte klaga.
- Och hur var det med de mänskliga rättigheterna?
- Man kan inte klaga.
- Hur var det då med åsiktsförtrycket?
- Man kan inte klaga.
Då kunde svensken inte låta bli att fråga varför han hoppat av till Sverige om allt var så bra på Kuba.
- Här kan man klaga!

Läste just denna lilla artikel i Aftonbladet !!

Kvinna dömd till fängelse för incest
Förgrep sig på sin son och hans kusin i åtta år
En kvinna, som tillsammans med sin man utsatte deras minderårige son och hans jämnårige kusin för systematiska sexuella övergrepp i åtta år, har dömts till fängelse i fyra år och sex månader för våldtäkt mot barn. Stockholmsparet tvingade pojkarna till samlag med den nu 43-åriga kvinnan under åtta års tid, rapporterar Metro. Övergreppen ska också ha fotograferats vid åtminstone ett tillfälle.
Mannen genomgår nu en rättspsykiatrisk undersökning.

Men visst fan är det konstigt !! Hade det varit en man som gjort det så hade det varit en JÄTTE artikel och bild och allt.. Nu var det en kvinna och tydligen inte alls lika hemskt..
Jag blir HYSTERISKT vansinig när jag läser sådant här..

Jag vet män som jobbar på dagis som nästan blir anklagade av föräldrar för pedofeli,  just bara för att de är män..
- Min mamma har sagt att jag måste tala om för dem om du gör något dumt mot mig, sa en liten knatte en gång till en manlig bekant till mig. Om nu han hade varit en kvinna istället så tror jag INTE att föräldrarna hade sagt så till sin lille son..
Vad är skillnaden ?!? Jag tror ju att en kvinna kan skada ett barn lika illa som en man !! Eller!?! Jag trodde att vi skulle ha ett JÄMNSTÄLLT Sverige, men kanske bara i vissa fall !?!

Usch, inte bra att börja dagen med att vara arg !!

Fotograf: Vivi Månsson
Modeller: Catrin, Patricia & Lisa