Hittade detta idag, hade ju varit roligare om det kommit ut imorgon då det är 1 april...

http://aprilskamt.se/visa/340 

Lite kända skämt :

1950: Öland lossnar

Den 1 april 1950 meddelade den svenska tidningen Göteborgs-Posten (GP) att Öland lossnat från havsbotten och flutit in mot den svenska kusten.

1962: Nylonstrumpan över TV-apparaten

Innan det fanns färg-TV i Sverige sändes den 1 april 1962 ett inslag i TV-nyheterna där Kjell Stensson berättade att man nu installerat ny utrustning i TV-huset, som gör att man inte skulle behöva köpa en ny TV-apparat för att få bilden i färg. Det skulle tills vidare räcka med att klippa upp en nylonstrumpa och sätta fast över bildrutan på den gamla svartvita TV-apparaten.

1980: Sommartid införs i smyg

Den 1 april 1980 skrev DN att sommartiden hade införts i smyg, utan föregående information: alla klockor gick fel, ingen visste vad klockan egentligen var, och totalt kaos rådde överallt, enligt DN. I verkligheten infördes sommartiden den 6 april 1980, då Sverige fick sommartid för första gången sedan år 1917. Från 1981 och framåt började sommartiden istället den sista söndagen i mars.

Doktorn till psykpatienten:
- Då har vi kommit överens om att du inte är nån strömming.
- Nej, jag är ingen strömming. Jag är ingen strömming.
Patienten lämnar läkarmottagningen, men efter några minuter kommer han springande tillbaka:
- Doktorn, doktorn! Det sitter en katt på trappan!
- Men var ju överens om att du inte är nån strömming.
- Vi, ja! Men hur ska katten kunna veta det?

Inatt vrider vi fram klockan och fortsätter att längta efter värmen..
Visst har det svarit soligt idag men alldeles för kallt för min del...

Idag har det grillats för första gången i år.. MUMMA !!


Vi har även varit på bio, fast det har ni ju redan läst om, eller ??


Just nu tittar vi på filmen The Fighter ! Filmen handlar om  om boxaren ”Irish” Micky Wards osannolika väg fram till världsmästartiteln i lätt weltervikt.
Hans Rocky-liknande framgång handleddes av hans halvbror, Dicky. Dicky, som tidigare också var boxare, är Irish tränare efter att han har lyckats vända sitt liv efter att nästan ha knockats av droger och kriminalitet.

Nä, nu ska jag slänga mig i soffan !!

Glöm inte tiden !!

Det är fredag och en kille kommer in på ett litet norrländskt apotek och gnuggar sina händer frenetiskt framför sig.
- Voj, voj, voj...
Receptarien ser frågande på honom och frågar:
- Vad önskas?
- Voj, voj, voj...
- Är det handkräm du vill köpa?
- Voj, voj, nej satan, det ska komma en buss med fruntimmer hit till helgen. Jag vill ha Viagra!
- Jaså, på så sätt, det är lätt ordnat.
Killen får köpa Viagra och går lycklig därifrån. Men på måndagen kommer han tillbaka. Och denna gången gnuggar han sina händer ännu mera.
- Voj, voj, voj...
- Å, är det ni igen, vill du köpa mera Viagra? frågar den rodnande receptarien.
- Voj, voj. Nej, nu vill jag köpa handkräm, en stor tub. För den satans bussen kom aldrig!

En lång sträcka av Great Kanto-motorvägen totalförstördes av jordbävningen, med en magnitud på 9,0, som inträffade utanför Japans kust den 11 mars.

Sex dagar senare, den 17 mars, började man reparera vägen. Och sex dagar efter det – såg resultatet ut som här brevid !!

Snacka om företagsamhet !! Här ligger man inte på latsidan utan snabbt bygga upp sitt land igen.. Visst är det häftigt !

Om jag inte minns fel så Vi hade ett liknande ras på E6 i Bohuslän för några år sedan. Det tog 6 månader att reparera, och det beskrevs som rekordsnabbt... Hahaha !!

Heja Japan !!

Doktor Dös fick telefon mitt i natten. Det var en gammal bekant som ringde.
- Du måste komma genast! Min fru har förfärliga magsmärtor på höger sida. Det är säkert blindtarmen.
- Omöjligt svarade läkaren.
- Tänker du låta henne ligga här och dö?
- Nej, men jag opererade bort hennes blindtarm för flera år sedan.
- Men jag har ju fått en ny fru, din dumme fan!

Katastrofen i siffror

Här är de senaste siffrorna (ungefärliga) efter katastrofen i Japan!

• 8 133 personer har bekräftats döda
• 2 612 personer har rapporterats skadade
• 12 272 personer har rapporterats saknade
• 362 887 har evakuerats från tsunamidrabbade områden och inkvarteras nu i cirka 2 150 evakueringscenter, främst i skolor och andra offentliga byggnader i Tohoku and Kanto omr.
• Fler än 209 929 har evakuerats efter problemen med kärnkraftsverket i Fukushima.
• Många evakuerade nu flyttat vidare till värdfamiljer
• 14 413 hus totalförstördes och cirka 98 466 hus skadades till följd av jordbävningen och tsunamin. Flera tusen hushåll i Miyagi, Iwate och Fukushima områdena ödelades av tsunamin. 30 000 prefabricerade (tillfälliga) hus sätts nu upp.
• Jordskred har rapporterats på 119 platser

Den akuta fasen efter jordbävningen och tsunamin är inte över än på flera månader. För närvarande arbetar 230 rödakors-team med fler än 1 200 personer i skift.

Just nu bor hundratusentals hemlösa japaner i de många evakueringscentra som upprättats runt om i den katastrofdrabbade området, ofta på mattor på golvet i en skola, gymnastiksal eller annan offentlig lokal, där det är nära till närmaste ”granne”. Många riskerar att bli kvar här i tre, fyra månader eller kanske ännu längre tid innan boendefrågan är löst.

I evakueringscentren finns i dag många barn, och Röda Korsets experter på psykosocialt stöd  understryker hur viktigt det är att dessa barn så snabbt som möjligt kan gå tillbaka till dagliga rutiner med någon typ av verksamhet. Men till stor del är det äldre människor över 65 år som bor här.

Eftersom det visat sig att många drabbade nu flyttat till släktingar och bekanta planerar Röda Korset att utöka insatser till värdfamiljerna. Röda Korset diskuterar med myndigheter om en eventuell roll vad gäller transitbostäder.

Det är också viktigt att människorna snabbt kan börja bygga upp sina liv igen – många måste börja om från noll med att börja leta boende, skaffa kläder och möbler, söka efter ny skola och nytt jobb. Där kan kontanter bli ett verktyg och en viktig komponent för att stödja de som drabbas i att planera för sin nya framtid.

Jag vet att alla kanske inte har råd , men VI som HAR det – Kan vi inte ALLIHOP skicka iväg ett enkelt SMS med texten AKUT JAPAN till nummer 72 900, så bidrar man med 100 kr till dom drabbade i Japan!

Eller tryck på Röda Korset-symbolen nedan för att skänka en högre summa eller för att se vad vi kan göra mer för att hjälpa till!

Tänk på barnen! Dom behöver DIN hjälp!

TACK!!!

Vill se den och SKA se den... På lördag !!!

En amerikansk affärsman klagade en gång inför oljebaronen John D. Rockefeller över att han hade besvärligheter med att få tillbaka 50 000 dollar som han hade lånat en affärsbekant.
- Varför stämmer ni honom inte? frågade Rockefeller.
- Åh, jag var dum nog att ge honom pengarna utan att få något skuldebrev.
- Gott, sa oljemagnaten. Då ska ni bara skriva till honom och fordra att få era 100 000 dollar tillbaka.
- Men han är bara skyldig mig 50 000!!
- Alldeles riktigt, svarade Rockefeller, det kommer han nog också att skynda sig att skriva till er och påpeka - och så har ni ert skuldebrev!

av Carin Hjulström

När Frida Fors blir anställd på Aftonpressens nyhetsredaktion känns det som en revansch. Äntligen ska hon slippa korttidsvikariaten och osäkerheten och flytta till Stockolm, staden där allting händer. Hon ser framför sig ett liv fyllt av spännande jobb, vänner och förhoppningsvis kärlek.

Men ingenting blir som hon tänkt sig. Knappt har hon hunnit börja förrän hon måste sluta. Sist in, först ut är den hårda läxan. Plötsligt står hon ensam i en ny stad. Och motvilligt tvingas hon söka andra vägar både när det gäller arbete och relationer.

Hitta vilse är en charmig roman om en företagsam men vilsen tjej som på sin trevande färd genom storstadsdjungeln slutligen lär sig att hon måste stå upp för det hon tror på...

Det är del två om Frida och som vanligt har jag INTE läst bok nummer 1.. Ska nu göra allt för att få tag på den första boken...

Det var en gång två killar som satt och såg på fotboll när en tredje kom in.
- Vad står det? frågade den tredje.
- 3-0 till oss!
- Jaha. Vem gjorde målen då?
- Det första gjordes av Svensson och de andra två av någon som heter Replay.

Brynrolf och Bertram spelade golf varje vecka och Brynrolf vann alltid. Bertram tröttnade på detta och frågade sin vän:
- Hur kommer det sig att du alltid vinner? Är jag verkligen så dålig?
- Nej då, sa Brynrolf, det beror på mina bifokala glasögon. När jag puttar tittar jag med överdelen på glasögonen och då ser jag en väldans liten boll. Sedan tittar jag med underdelen, då ser jag ett stort jädra hål. Det går bara inte att missa.
Bertram tyckte det var ett lysande tips, så han gick iväg och köpte sig ett par bifokala glasögon han också. Nästa gång de skulle spela gick han och böjde huvudet upp och ner och mumlade:
- Uppåt liten, nedåt stor...
När han träffade Brynrolf sa han:
- Nu du, här har du en som har skaffat bifokala glasögon. Då blir det rättvist, så nu ska vi se vem som vinner!
De skulle gå ut på banan när Bertram sa:
- Vänta ett tag jag måste gå på muggen, kommer snart.
Brynrolf väntade, och efter en stund kom Bertram tillbaka med byxorna alldeles dyblöta på framsidan.
- Vad har hänt?
- Det är de här jädra glasögonen! När jag skulle slå en sjua, kollade jag neråt och såg en gigantisk snorre. Jag antog att det inte var min, så jag stoppade ner den igen!

En engelsk dam sitter på tåget i Skåne. Mittemot henne sitter en skånsk familj. Den engelska damen tittar på den lilla pojken och säger:
- What a handsome face...
Då säger mamman på bred skånska:
- Naej. Det vaaur noug min man som face...

London Eye är ett pariserhjul (egentligen ett observationshjul) i London som restes för att fira tusenårsskiftet (1999–2000) Det ligger på Themsens södra sida. Högst upp befinner man sig 135 meter över marken och har cirka 40 kilometers utsikt i alla väderstreck. The London Eye byggdes inför millennieskiftet och invigdes klockan 20:00, den 31 december 1999. Dock kunde inte observationshjulet öppnas förrän i mars på grund av tekniska problem.

Omkring 1 700 ton stål användes för att få upp hjulet. 32 korgar är det som åker runt, och på en dag tar hjulet upp till 15 000 passagerare. Det tar cirka 30 minuter att åka ett helt varv. Hjulet är uppbyggt på samma sätt som ett cykelhjul med ekrar. Med flera vajrar utplacerade i hjulet istället för stela balkar blir konstruktionen mycket lättare och billigare.

HJÄLP!!!! Vad har jag lovat?!?
Jo jag har lovat att jag ska åka London eye när vi åker till London !! Usch, jag kommer att dö !!
Vetefan om jag fixar detta !!

Älskar dig lika mycket som då <3

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid närmare påseende visade sig vara en sån där gammaldags oljelampa. När hon gned den, så kom naturligtvis en ande fram.
- Får jag tre önskningar nu? frågade hon.
- Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man bara En önskning nuförtiden. Nå vad ska det vara?
- I så fall vill jag ha fred i Mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra.
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
- Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat.
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
- Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och kärleksfull man, som är hänsynsfull, kan laga mat och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat.
Anden var tyst en stund och suckade sedan:
- Få se på den jävla kartan igen...

Det var manöver i Malmötrakten. En vaktpost hade placerats vid en så kallad sprängd bro. Han hedade en dam som ville passera.
- Bron är sprängd, sa vakten.
- Det ser jag väl att bron är hel, sa damen.
- Nej, den är sprängd.
Damen stirrade på honom och gick sedan bort till en annan repgubbe och sa:
- Den där därborta, kan väl inte vara riktigt klok? Han säger att bron är sprängd!
- Ja, jag vet då ingenting. Jag har varit död i tre dagar, svarade repgubben.

Det kraftiga jordskalvet som drabbade Japan har gjort dagen kortare. Det uppger NASA.
Jordbävningen som inträffade i fredags utanför Japans kust nådde upp till 9,0 på richterskalan. Skadorna orsakade av skalvet och den efterföljande tsunamin är enorma och kan ännu inte helt överblickas. Nu har forskare på NASA upptäckt att skalvet också har påverkat dygnet. Genom att jordklotets massa har förskjutits roterar nu jorden lite lite snabbare än tidigare, vilket gör dagen kortare. Hela 1,8 mikrosekunder kortare.

Hahaha!! Ja nu vet jag varför tiden gått så fort sista veckan och varför jag stressar hela tiden ;)

En liten skolpojke frågade sin pappa:
- Hur kom jag till?
- Storken kom med dig, sa pappan.
- Hur kom pappa till då? fortsatte pojken.
- Ja, det var storken som kom med mig också, sa pappan.
- Nå men farfar då, envisades pojken.
- Det var likadant med farfar.
I skolan hade de haft sexualundervisning och pojken skrev i sin uppsats:
- Min fmailj är mycket egendomlig. På hundratals år har där inte förekommit någon naturlig befruktning.

August hade varit på marknad och köpt en ko. Kon var så fantastiskt grann och mjölkade så bra att han gärna ville ha en kalv efter henne.
Sagt och gjort, tjuren beställdes.
Men så fort kossan fick se tjuren så satte hon sig på ändan.
En vecka senare upprepades proceduren med samma resultat, kossan satte sig tvärt på ändan så fort hon fick se tjuren.
Grannen Petter, som var på besök frågade:
- Har du köpt den där kon i Värnamo?
- Varför undrar du det? frågade August
- Jo, min kärring är därifrån...

Tjoho...

Om ett par timmar drar vi på Kryssning !! Polen tur och retur på 23 timmar ! ;)
Jag, Pelle och mina kära arbetskamrater !! Ska bli så skönt att få kopla av och bara bli serverad !!
Flickorna vaktar hus och hund ! Skönt med vuxna barn ibland ;)

Vi har ju varit hos vetrinären idag med litenman idag... Han blev ordentligt undersökt men han verkade inte ha ont, fast hon slet och drog i honom.. De gav honom lugnande för han skulle röntgas.. Ja, jisses vilken syn.. Cirka 5 minuter efter det han fått sprutan öppnade Pelle dörren och utanför var det en hund.. Han reste upp huvudet, öppnade munnen för att skälla men blev fast med öppen mun, lade ner huvudet och somnade.. Stackars lilla Fridholf..
När han väl var röntgad så sa vetrinären att hans höfter var "skolexempel" på hur bra höfter ska se ut.. Ryggen såg också bra ut.. Men han har ju ont så något måste det ju vara !! Han fick iallafall tabletter och order om att han ska vila så mycket som möjligt i 14dagar !! Stackaren som inte får jaga boll eller hoppa upp i sängar..

Nä, nu ska det packas tills ikväll !! och JA, min röda skor är med ...

I will be back tomorrow ;)

– Jag kanske inte spelar i allsvenskan, men jag vill ändå bevisa att det inte måste vara en stor grej, säger han till Offside.
I en intervju i nya numret av fotbollsmagasinet Offside – som når prenumeranterna i dag – berättar Anton Hysén om sin läggning. Han är den förste manlige svenske fotbollsspelare som väljer att prata offentligt om sin homosexualitet.
– Det är helt sjukt när man tänker på det. Det är så fucked up, alltihop. Var fan är alla andra? Det har väl inte kommit ut en enda fotbollsspelare.

Familjen och de närmsta vännerna har under en längre tid känt till att Anton är homosexuell. Men det var bara några få lagkamrater som visste.
– I Häcken var det bara de som jag hängde med, de som var i min ålder, som visste. Likadant är det i Utsikten. Jag ställer mig inte upp i omklädningsrummet och säger: ”Gubbar, lyssna! Jag är bög!”

Anton Hysén siktar fortfarande på att komma tillbaka till elitfotbollen, men befarar att hans homosexualitet kan sätta käppar i hjulet.
– Ja, det tror jag. Det finns folk som inte klarar av homosexuella. Och det finns rasister som inte klarar av invandrare. En klubb kanske är intresserad av mig, men så får tränaren reda på att jag är bög och så ändrar de sig. Men då är det deras problem, inte mitt, säger han till Offside.
– Jag fattar att det kommer att bli annorlunda efter den här intervjun. Nu kommer alla att veta: alla tränare, alla motståndare, ja, till och med mina lagkamrater. Det är hur lugnt som helst, jag tycker bara att det ska bli spännande. Folk får kalla mig vad de vill, det kommer bara göra mig ännu mer taggad.

Äntligen vågar en fotbollsspelare gå ut ÖPPET och berätta att han är homosexuell !! Jag säger som jag beukar: JAG BLIR VARM I HELA HJÄRTAT!!

Jag blir STOLT över denne grabb som jag inte ens känner och hoppas nu att flera vågar ta steget ut.. För visst måste det finnas flera
människor inom idrottsvärlden och just då fotboll och hockey som är bögar..
Inom dan idrotten är det nog inte lika tabubelagt, jag menar, jag vet ju iallafall en som är öppet flata. Viktoria, hon är ju till och med gift !!

Nä en STOR eloge till Anton !!!

Inte den snyggaste bilden men här är den... Är så stolt över den..

Kommer bilde sen när vi alla tre är med med våra Kärlekstecken .. Symbolen betyder allts EVIG KÄRLEK !!

Att åka buss eller flyg länge betyder väldigt tjocka och svullna ben..

Stödstrumpor är då bra att ha! Fula är de men dessa var ju hur söta som helst..

Dessa kommer att pryda min fötter och ben när vi åker till London ;) Jag har bestället de med nallar på och visst kommer jag bli tjusigast i hela bussen... ;)

Nä, nu är det dags att raca iväg till jobbet

Två fina damer satt på en veranda och fikade med utsikt över en sjö.
Då ser de ett gäng militärer cykla ned till sjön för att bada.
Å dom har inga badbyxor!
-Jag hämtar kikaren, sa en av damerna.
Jag får se, sa den andra damen och vände kikaren bak och fram.
-Va små dom e!
-Jaa, det är kallt i vattnet.

Jonas och hans familj brukade tillbringa en del av sommaren på ett nudistläger för att inga förargliga bikinimärken skulle syns i solbrännan på mamma Eva, som mestadels nöjer sig med att sola.
En var familjen som vanligt nere vid stranden och badade, och då frågar Jonas:
- Varför ställer sig pappas snopp upp för?
Varpå mamman svarar:
- Den gör det när pappa blir glad, förstår du!
- Okej, säger Jonas och springer ner till vattnet och fortsätter att bada.
Efter en halvtimme kommer Jonas upp och säger:
- Pappa står och pratar med en jättesnygg tjej och han blir bara gladare och gladare ju mer han pratar med henne...

Varje gång Rune ska köpa fisk av den gamle skärgårdsgubben, brukade han bjuda på en sup.

Men den här gången hade han slut på brännvinet.

Då kom han på att han hade en flaska 96% sprit för utvärtes bruk hemma. Han skulle skämta med gubben och tog med sig den.

Väl hos gubben och efter avklarat fiskeköp, hällde Rune upp en rejäl sup.

Gubben svepte den. Rune väntade på en reaktion. Efter en lång stund börjad gubben plötsligt att treva i fickorna.

Upp kom strax en illa sliten och medfaren prislista från systembolaget. Gubben sträckte fram prislistan till Rune och sa med ett brett flin:

- Pricka för!

Gustav och Greta hade varit gift i 50 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru.

- Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta?

- Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt erkänna att jag varit

otrogen tre gånger."

- Tre gånger??? När var detta?

- Ja första gången var för 35 år sedan och du skulle precis till att

starta din firma och ingen bank ville ge dig något lån. Kommer du ihåg

att helt plötsligt ringde en bank och erbjöd dig att få låna pengar?

- Ok Greta. Då var du otrogen för min skull och det är ju inte så

farligt. När var andra gången då?

- Kommer du ihåg när du för 10 år sedan fick en hjärtattack och ingen

doktor ville operera dig i risk för att bli stämd efteråt? Helt

plötsligt ville Överläkare Falkensvall göra det."

- Men det är ju heller inte så farligt. Då gjorde du ju det för att

rädda mitt liv, men den tredje gången då?

- Kommer du ihåg för 2 år sedan när du ville bli ordförande i

golfklubben och du saknade 17 röster..?

Det ringer på ytterdörren och en äldre dam kommer och öppnar.Utanför står en välklädd yngre herre som artigt lyfter på hatten och framför sitt ärende:
- Goddag damen. Jag kommer från Svenska Hem och delar ut recept på salt sill i lake
- Han får prata högre unge man, jag hör nämligen en smula dåligt.
Den unge mannen med höjd röst:
-Jag kommer från Svenska Hem och delar ut recept på salt sill i lake.
-Så tyst han pratar. Försök nu en gång till och säga vad det är han vill.
Den unge mannen med sina lungors fulla kraft:
-JAG SÄGER ATT JAG KOMMER FRÅN SVENSKA HEM OCH DELAR UT RECEPT PÅ SALT SILL I LAKE!!
Ett förtjust leende breder ut sig över damens ansikte.
Hon vänder sig inåt hallen och kvittrar:
-Hilda, Hilda, du måste skynda dig hit. Det står en trevlig ung man härsom kallar sig för hemska Sven och han vill absolut visa sin stake.