Vecka 13´s ASG


Vecka 12´s ASG

Alla HUS (Helsingfors Universitetssjukhus) koncernens psykiatriska enheter
uppmanas tillämpa Badkars-testet vid inskrivning av patient

Badkars-testet
 
Under ett besök på ett mentalsjukhus
frågade jag psykiatridirektören hur man kan avgöra
huruvida en patient borde institutionaliseras eller inte.
 
- Jo, sade direktören, vi fyller ett badkar med vatten.
 Sedan erbjuder vi åt patienten en tesked, en tekopp och ett hink.
 Han / hon ombeds att tömma badkaret.
 
- Jag förstår, sade jag, en normal person skulle använda hinken för att det
 är större än teskeden och koppen!
 
- Nej, svarade direktören,
en normal person skulle dra ut proppen -
önskar du en sängplats närmast fönstret?
 
           -Haha- 

Vecka 11´s ASG


På grund av den nuvarande finanskrisen har vi designat en ny spargris som passar ekonomin bättre.
Spargrisen kan hämtas på närmaste lokalkontor. 

 

Vecka 10`s ASG



"Till den arme Sate som tror att det är okej att ta andras tvättmedel så kommer här ett erkännande:

Sist jag var här så blandade jag ut tvättmedlet med kattsand (använd) och det roliga är att nån av er har använt det...haha.....

PS. Pissade även i sköljmedlet...."


Vecka 9´s ASG



 

Denna gamla dam satt på sin  stentrapp, så jag gick fram till henne och sa  :
DU  ser verkligen lycklig ut!! Vad är hemligheten för ett långt & lyckligt liv  !?


Jag röker tio stora cigarrer varje dag, sa hon, och innan jag går till sängs röker
jag ytterligare en stor fet cigarr. Jag har ätit snabbmat i hela mitt liv, och jag
dricker 7 flaskor rödvin varje vecka. På helgerna käkar jag lyckopiller, och jag
har aldrig någonsin motionerat = )




Otroligt !! Fantastiskt !! svarade jag. Hur gammal är du ????





 

Tjugofyra, svarade damen   


Vecka 8´s ASG

25 tecken på att du börjar bli gammal
 

1. Dina växter hemma håller sig vid liv, och ingen av dem går att röka.
 
2. Att ha sex i en 80-säng är helt uteslutet.
 
3. Du har mer mat än öl i  kylen.
 
4. Klockan 6:00 är det dags gå upp. Förr var det dags att  lägga sig vid samma tidpunkt.
 
5. Du hör din favoritsång i hissen.
 
6. Du tittar på vädret på TV.
 
7. Dina vänner gifter och skiljer sig, istället  för 'gängar' och 'dumpar'.
 
8. Du går från tre månader ledigt om året till fem veckor.
 
9. Jeans och t-shirt är inte längre att 'klä sig fint'. 
 
10. Det är DU som ringer polisen, när de där &%@# grannungarna inte sänker volymen på stereon. 
 
11. Äldre familjemedlemmar drar sig inte längre för att dra snuskiga skämt  i din närhet.
 
12. Du vet precis när ICA stänger, men inte McDonalds.
 
13. Din bilförsäkring blir billigare, men amorteringen blir högre.
 
14. Du matar hunden med av experter rekommenderad föda, istället för gårdagens pizzarester.
 
15. Du får ont i ryggen av att sova på soffan.
 
16. Du tar tupplurar på dagen.
 
17. Middag och bio är hela dejten, istället för bara början på en.
 
18. En 150-grammare med pommes klockan 3 på morgonen vänder uppochner på din mage,  istället för att lugna den.
 
19. Du går till apoteket för att köpa Ibuprofen och magsyredämpande,  istället för kondomer och graviditetstest.
 
20. En 40-kronorsflaska med vin är inte längre 'grymt bra'.
 
21. Du äter riktig frukost vid frukostdags.
 
22. 'Fan, jag kan inte dricka på samma sätt som jag gjorde förr...' ersätts av 'Jag kommer aldrig mer dricka så  mycket!'
 
23. 90 % av tiden du spenderar framför datorn är faktiskt arbetsrelaterat.
 
24. Du dricker ett par öl innan du går till baren, för att spara pengar.
 
25. Du gratulerar dina vänner när du får höra att de väntar barn, istället för att utbrista 'Åfan! Vad har du nu gjort?!?'
 
Och som bonus...
 
26. Du går igenom hela listan och försöker desperat hitta en punkt som på ett eller annat sätt inte stämmer in på dig.

Vecka 7´s asgarv

En hustru steker ägg till frukost åt sin make.
Plötsligt kommer maken inrusande i köket.
- Försiktigt! skriker han, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin! Du steker för många åt gången.
FÖR MÅNGA! Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin. Åh, herre gud!
VAR ska du få plats med MER MARGARIN? De kommer att fastna! Försiktigt... FÖRSIKTIGT!
Jag sa FÖRSIKTIGT! Du lyssnar ALDRIG på mig när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu! Är du tokig? Har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!
Hustrun stirrar på honom.
- Vad i hela friden är det för fel på dig? Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?
Maken svarar då lugnt:
- Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil.

Vecka 6´s Asg


- Ni har kommit till supporten, hur kan jag hjälpa er?
- Jag har problem med mitt text program.
- Ok, vilken typ av problem?
- Jag satt och skrev och plötsligt försvann allt på skärmen.
- Det försvann?
- Ja ,det försvann.
- Ok, det låter knivigt, vad ser du på skärmen nu?
- Ingenting.
- Ingenting?
- Den är tom. Den tar inte emot någonting när jag skriver.
- Befinner du dig fortfarande i textprogrammet eller lämnade du det?
- Hur vet jag det ?
- Kan du se c-promten på skärmen?
- Vad är en c-promt ?
- Okej, strunta i det. Kan du flytta muspekaren på skärmen?
- Det finns ingen muspekare.Jag sa ju att den inte tar emot någonting jag skriver.
- Har din monitor en på-indikator?
- Vad är en monitor?
- Det är den där saken som ser ut som en TV. Har den en liten lampa som talar om när den är på?
- Inte vad jag ser.
- Nähä, titta då på baksidan av monitorn och leta reda på stället där
sladden för strömförsörjningen går in. Kan du se det?
- Ja, jag tror det.
- Bra. Följ nu sladden till kontakten och berätta för mig om den är ansluten till vägguttaget.
- Ja,det är den.
- När du var bakom monitorn, såg du då om det var två kablar anslutna till baksidan eller bara en?
- Nej.
- Får jag be dig titta där bakom igen och leta reda på den andra kabeln?
- Okej, här är den.
- Vill du vara snäll och följa den och tala om för mig om den sitter
ordentligt ansluten till din dator.
- Jag når inte.
- Okej, kan du se om den är det?
- Nej.
- Inte ens om ställer dig på knä och lutar dig fram ordentligt?
- Att jag inte kan se beror inte på att jag har fel vinkel utan på
att det är mörkt.
- Mörkt?
- Ja det är strömavbrott!
- STRÖMAVBROTT!!! Ni har alltså ingen ström?
- Nä! det var ju det jag sa!
- Ok, har du alla lådor kvar till din dator?
- Ja.
- Bra, packa ihop hela datorn och så går du tillbaka till affären och lämnar tillbaks datorn.
- Varför det, är det något fel på datorn?
- Nej! Men ni är för dum för att äga en...

Vecka 5´s asgarv

En man ligger på sjukhus med magproblem.
Han får plötsligt diareé och skiter ner hela sängen...

Han får panik, viker ihop lakanet och slänger ut det genom fönstret.
Lakanet hamnar på en av stadens a-lagare, som börjar "brottas" med tygstycket, varpå bajset rinner ut.

En förbipasserande man frågar:
- Vad i allsin dar håller du på med?!

A-lagaren svarar:
-Du kommer aldrig att tro mig!!
Men jag har just bankat skiten ur ett spöke!!!


Vecka 4´s ASG


Nyttan med Kon         
Uppsats skriven av en elev på mellanstadiet

Kon är ett husdjur... Men den finns också utanför huset. Och den lever ofta
på landet, men den kommer också in till staden, men bara när den skall dö. Men
det bestämmer den inte själv.

Kon har sju sidor... Den översta sidan - Den nedersta sidan - Den främre
sidan - Den bakre sidan - Den ena sidan - Den andra sidan - Och den invändiga sidan.

På den främsta sidan sitter huvudet... Och det är för att hornen skall ha
något att sitta fast på. Hornen är av horn och dom är bara till prydnad. Dom
kan inte röra på sig, men det kan öronen. Dom sitter på sidan av hornen. Kon
har två hål framme i huvudet. Dom kallas ko-ögon. Kons mun kalles mule. Det
är nog för att den säger mu.

På den bakersta sidan sitter svansen... Den använder den för att jaga bort flugor med, så att dom inte ramlar ned i mjölken och drunknar.

På den översta sidan - Och den ena sidan - Och den andra sidan, är det bara
hår... Det heter ko-hår och har alltid samma färg som kon.
Färgen på kon heter kulör.

Den nedersta sidan är den viktigaste för där hänger mjölken. Och när
mjölkerskan öppnar kranarna så rinner mjölken ut. När det åskar så blir
mjölken sur... men hur den blir det har jag inte lärt mig ännu. Kon har fyra
ben... Dom heter ko-ben. Dom kan också användas till att dra ut spikar med.
Kon äter inte så mycket, men när den gör det äter den alltid två gånger. Dom
feta korna ger helmjölk. När kon är dålig i magen ger den ost. I osten är
det hål.
Men hur den gör hålen har jag inte heller lärt mig ännu.

Kon har gott luktsinne... Vi kan känna lukten av den på långt håll. Kons
valpar heter kalvar. Kalvens pappa heter tjur, och det gör kons man också.
Tjuren ger inte mjölk och är därför inte ett däggdjur.

Den som kommer och hämtar kon när den blir gammal heter ko-fångare. Den
sitter ofta framme på bilar. Så blir kon slaktad, man häller mjölken i
tetror som vi kan köpa i affären. Kons fyra ben skickas till
snickaren. Det kallas återanvändning.

Som man kan se är kon ett nyttigt djur. Och därför gillar jag kon väldigt
mycket.

Lärarens kommentar: Jag har aldrig läst något liknande!


Vecka 3´s ASG

Jag hade lärt min man att göra sin del av hushållsarbetet och nu stod han i tvättrummet och ville tvätta sin t-shirt. Han hade varit därute i cirka två sekunder då han ropade: "Vilket program ska jag använda?"
"Det beror på" svarade jag, "vad står det på t-shirten?"
"Manchester United" svarade han.
Och så säger de att blondiner är dumma...


 


Nyare inlägg
RSS 2.0