Vecka 13´s ASG
Vecka 12´s ASG
uppmanas tillämpa Badkars-testet vid inskrivning av patient
Badkars-testet
Under ett besök på ett mentalsjukhus
frågade jag psykiatridirektören hur man kan avgöra
huruvida en patient borde institutionaliseras eller inte.
- Jo, sade direktören, vi fyller ett badkar med vatten.
Sedan erbjuder vi åt patienten en tesked, en tekopp och ett hink.
Han / hon ombeds att tömma badkaret.
- Jag förstår, sade jag, en normal person skulle använda hinken för att det
är större än teskeden och koppen!
- Nej, svarade direktören,
en normal person skulle dra ut proppen -
önskar du en sängplats närmast fönstret?
-Haha-
Vecka 11´s ASG
På grund av den nuvarande finanskrisen har vi designat en ny spargris som passar ekonomin bättre.
Spargrisen kan hämtas på närmaste lokalkontor.
Vecka 10`s ASG
"Till den arme Sate som tror att det är okej att ta andras tvättmedel så kommer här ett erkännande:
Sist jag var här så blandade jag ut tvättmedlet med kattsand (använd) och det roliga är att nån av er har använt det...haha.....
PS. Pissade även i sköljmedlet...."
Vecka 9´s ASG
Denna gamla dam satt på sin stentrapp, så jag gick fram till henne och sa :
DU ser verkligen lycklig ut!! Vad är hemligheten för ett långt & lyckligt liv !?
Jag röker tio stora cigarrer varje dag, sa hon, och innan jag går till sängs röker
jag ytterligare en stor fet cigarr. Jag har ätit snabbmat i hela mitt liv, och jag
dricker 7 flaskor rödvin varje vecka. På helgerna käkar jag lyckopiller, och jag
har aldrig någonsin motionerat = )
Otroligt !! Fantastiskt !! svarade jag. Hur gammal är du ????
Tjugofyra, svarade damen
Vecka 8´s ASG
25 tecken på att du börjar bli gammal
2. Att ha sex i en 80-säng är helt uteslutet.
3. Du har mer mat än öl i kylen.
4. Klockan 6:00 är det dags gå upp. Förr var det dags att lägga sig vid samma tidpunkt.
5. Du hör din favoritsång i hissen.
6. Du tittar på vädret på TV.
7. Dina vänner gifter och skiljer sig, istället för 'gängar' och 'dumpar'.
8. Du går från tre månader ledigt om året till fem veckor.
9. Jeans och t-shirt är inte längre att 'klä sig fint'.
10. Det är DU som ringer polisen, när de där &%@# grannungarna inte sänker volymen på stereon.
11. Äldre familjemedlemmar drar sig inte längre för att dra snuskiga skämt i din närhet.
12. Du vet precis när ICA stänger, men inte McDonalds.
13. Din bilförsäkring blir billigare, men amorteringen blir högre.
14. Du matar hunden med av experter rekommenderad föda, istället för gårdagens pizzarester.
15. Du får ont i ryggen av att sova på soffan.
16. Du tar tupplurar på dagen.
17. Middag och bio är hela dejten, istället för bara början på en.
18. En 150-grammare med pommes klockan 3 på morgonen vänder uppochner på din mage, istället för att lugna den.
19. Du går till apoteket för att köpa Ibuprofen och magsyredämpande, istället för kondomer och graviditetstest.
20. En 40-kronorsflaska med vin är inte längre 'grymt bra'.
21. Du äter riktig frukost vid frukostdags.
22. 'Fan, jag kan inte dricka på samma sätt som jag gjorde förr...' ersätts av 'Jag kommer aldrig mer dricka så mycket!'
23. 90 % av tiden du spenderar framför datorn är faktiskt arbetsrelaterat.
24. Du dricker ett par öl innan du går till baren, för att spara pengar.
25. Du gratulerar dina vänner när du får höra att de väntar barn, istället för att utbrista 'Åfan! Vad har du nu gjort?!?'
Och som bonus...
26. Du går igenom hela listan och försöker desperat hitta en punkt som på ett eller annat sätt inte stämmer in på dig.
Vecka 7´s asgarv
Plötsligt kommer maken inrusande i köket.
- Försiktigt! skriker han, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin! Du steker för många åt gången.
FÖR MÅNGA! Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin. Åh, herre gud!
VAR ska du få plats med MER MARGARIN? De kommer att fastna! Försiktigt... FÖRSIKTIGT!
Jag sa FÖRSIKTIGT! Du lyssnar ALDRIG på mig när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu! Är du tokig? Har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!
Hustrun stirrar på honom.
- Vad i hela friden är det för fel på dig? Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?
Maken svarar då lugnt:
- Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil.
Vecka 6´s Asg
- Ni har kommit till supporten, hur kan jag hjälpa er?
- Jag har problem med mitt text program.
- Ok, vilken typ av problem?
- Jag satt och skrev och plötsligt försvann allt på skärmen.
- Det försvann?
- Ja ,det försvann.
- Ok, det låter knivigt, vad ser du på skärmen nu?
- Ingenting.
- Ingenting?
- Den är tom. Den tar inte emot någonting när jag skriver.
- Befinner du dig fortfarande i textprogrammet eller lämnade du det?
- Hur vet jag det ?
- Kan du se c-promten på skärmen?
- Vad är en c-promt ?
- Okej, strunta i det. Kan du flytta muspekaren på skärmen?
- Det finns ingen muspekare.Jag sa ju att den inte tar emot någonting jag skriver.
- Har din monitor en på-indikator?
- Vad är en monitor?
- Det är den där saken som ser ut som en TV. Har den en liten lampa som talar om när den är på?
- Inte vad jag ser.
- Nähä, titta då på baksidan av monitorn och leta reda på stället där
sladden för strömförsörjningen går in. Kan du se det?
- Ja, jag tror det.
- Bra. Följ nu sladden till kontakten och berätta för mig om den är ansluten till vägguttaget.
- Ja,det är den.
- När du var bakom monitorn, såg du då om det var två kablar anslutna till baksidan eller bara en?
- Nej.
- Får jag be dig titta där bakom igen och leta reda på den andra kabeln?
- Okej, här är den.
- Vill du vara snäll och följa den och tala om för mig om den sitter
ordentligt ansluten till din dator.
- Jag når inte.
- Okej, kan du se om den är det?
- Nej.
- Inte ens om ställer dig på knä och lutar dig fram ordentligt?
- Att jag inte kan se beror inte på att jag har fel vinkel utan på
att det är mörkt.
- Mörkt?
- Ja det är strömavbrott!
- STRÖMAVBROTT!!! Ni har alltså ingen ström?
- Nä! det var ju det jag sa!
- Ok, har du alla lådor kvar till din dator?
- Ja.
- Bra, packa ihop hela datorn och så går du tillbaka till affären och lämnar tillbaks datorn.
- Varför det, är det något fel på datorn?
- Nej! Men ni är för dum för att äga en...
Vecka 5´s asgarv
Han får plötsligt diareé och skiter ner hela sängen...
Han får panik, viker ihop lakanet och slänger ut det genom fönstret.
Lakanet hamnar på en av stadens a-lagare, som börjar "brottas" med tygstycket, varpå bajset rinner ut.
En förbipasserande man frågar:
- Vad i allsin dar håller du på med?!
A-lagaren svarar:
-Du kommer aldrig att tro mig!!
Men jag har just bankat skiten ur ett spöke!!!
Vecka 4´s ASG
Lärarens kommentar: Jag har aldrig läst något liknande! |
Vecka 3´s ASG
"Det beror på" svarade jag, "vad står det på t-shirten?"
"Manchester United" svarade han.
Och så säger de att blondiner är dumma...